Life Is Simple

Cita romántica

2010-04-08T17:39:00.002-04:00

La pareja, algo nerviosa se reunió en el sitio, una idílica cena compartirían los tórtolos.

El lugar, un prestigioso restaurant.

Faltaban las velas y la pequeña orquesta de cuerdas para tornarlo en el lugar perfecto para una proposición de matrimonio.

Todo era perfecto, la comida exquisita, el ambiente soberbio.

Hasta que se dieron cuenta de que la cajera de McDonalds les preguntó si querían sus combos con papas y bebida agrandada.

Novedad

2009-10-02T17:15:00.002-04:00

Nunca pensé poder cambiar eso de mi.

Había algo dentro que te dejaba trancado, siempre que trataba de darse a conocer al mundo. Miedo, engaño, desconfianza, dolor y muchas otras cosas.

Pero eso pareció irse esta vez.

Pude articular palabras, pude entablar una conversación.

Pude tirar la buena artillería. No lo viejo, antiguo y gratuito de siempre.

Como que vino otro tipo, a pesar de que se notaba que era yo, casi temblando, y rogando a todos los cielos que las manos se mantuvieran en su lugar, sin temblar ante el paso.

Incluso, me apresuré. Pero no está mal para ser la primera vez.

Nada de mal.

Viejas tradiciones

2009-08-29T21:51:00.003-04:00

De vez en cuando vuelvo a mis viejas tradiciones.

Eso de tomar una micro, con rumbo desconocido. Eso de la aventura citadina.

Hace unos días salí de la oficina, a las 7 de la tarde, bastante cansado y con ganas de llegar a casa. Cuando iba en la micro, en Tobalaba, bajando por Vitacura, me percaté de que existía un nuevo recorrido, el bus 117 (Huechuraba - Providencia). Me embagró una sensación inexplicable de querer subirme a ese bus, tan fuerte que hizo que me parara del asiento, me bajara de la micro, y que fuera a tomar ese recorrido. Esperé 10 minutos en un frío paradero, pero finalmente apareció el bendito bus. Subí, fascinado por la nueva aventura. El bus se fue lento, muy lento, y llegué al final a la estación de Metro Vespucio Norte. Eran ya pasadas las ocho de la noche, y en ese momento me di cuenta de lo que hice.

Llegué muy tarde a mi casa, con ganas de dormir por horas y horas, pero apenas pude hacerlo.

Y es que el insomnio ocasional es fatal.

Pero esto de volver a ser quien era antes, esto es algo que me preocupó...

Duda crucial

2009-05-22T20:20:00.004-04:00

Cada vez que avanzaba, creía que retrocedía. Ahora no sabe si avanzar o retroceder. La diferencia era enorme.

El Amor

2009-03-19T10:27:00.001-04:00

Dijo el diablo...

"El amor es bioquímicamente reemplazable con comer grandes cantidades de chocolate".

Eso es el amor.

El Problema del Tiempo (tercera parte)

2009-02-09T15:12:00.002-03:00

El autorizado, sentado en su escritorio de caoba, miraba la chimenea arder. Su secretaria le había informado hace poco, que un relojero había llamado por un reloj de cuerda que, inexplicablemente, iba hacia atrás. Él dio la instrucción de ir a buscar al relojero y traer inmediatamente el reloj. Era el tercer caso de la semana.

La patrulla del autorizado llegó al local del otro relojero, y golpearon la puerta, educadamente. El otro relojero abrió, y se presentaron como funcionarios del autorizado. Preguntaron amablemente si este era el local de donde habían llamado por un reloj que retrocedía. El otro relojero les contestó que sí, y ellos le pidieron si los podían acompañar a las oficinas del autorizado. El les dijo que no había problema por él, pero que estaba con el relojero viejo, y que el reloj era de él, o que él era el encargado. Los funcionarios dijeron que él también viniera. El otro relojero dio aviso al viejo relojero, y ambos fueron al automóvil de los funcionarios. Y se fueron. Traían consigo el reloj.

El reloj, a estas alturas, ya iba nueve horas y pico desde que empezó a retroceder.

El automóvil se detuvo en las puertas de las dependencias del autorizado, en un céntrico rascacielos de gran altura. Entraron en el edificio, escoltados por los funcionarios, y tomaron el ascensor. Uno de los funcionarios presionó el botón del piso cuadragésimo noveno (el último piso del rascacielos). Iban solos en el ascensor, que subía con gran rapidez. Pasó un minutos y unos cuantos segundos más, cuando las puertas del elevador se abrieron en el cuadragésimo noveno piso. Una elegante oficina de piso de mármol con incrustaciones de lapizlázuli, se extendió ante ellos. Las paredes eran de maderas nobles rojizas (roble, caoba), y había una escultura de mármol blanco y negro, de un relojero, sentado en una mesa, mientras arreglaba un reloj cucú. Detrás de la estatua, estaba la recepción. La secretaria señaló con la mano derecha la puerta por la cual debían entrar. Y los relojeros pasaron por el umbral de una gran puerta de roble. Avanzaron por un pasillo, y se detuvieron ante una gran puerta de cobre, labrada prodigiosamente, que descubría la perfecta maquinaria de un reloj. Los agentes del autorizado, le indicaron a los relojeros que esa era la oficina del autorizado. Que debían tocar, y cuando él lo dijera, debían entrar, y hacer lo que él les diga. Ellos asintieron, y nerviosos, golpearon la gran puerta de cobre. Escucharon un adelante, y entraron, mientras los agentes salieron del cuadro.

Entraron en una enorme oficina, que tenía un gran acuario, lleno de peces en el centro. Habían muchas esculturas de ilustres relojeros, y muchos cuadros, también de relojeros. Vieron las paredes, recubieras de relojes de pared., y llegaron al despacho del autorizado, que estaba adelante de una gran chimenea, que en su parte superior tenía un gigante reloj de péndulo. El péndulo era de oro puro macizo, y se movía en su vaivén clásico, de un lado a otro, de izquierda a derecha a izquierda, exactamente, precisamente, y vieron al autorizado.

Era el autorizado un hombre vestido impecablemente de negro, con camisa blanca, y corbata negra. Alto, de alrededor de unos 50 años a simple vista, de expresión severa, barba controladamente abundante, ojos color azul profundo, y una mirada aguda. Tenía las manos atrás, mientras los saludaba. Les dio la bienvenida, y les estrechó la mano a cada uno. Los invitó a tomar asiento, mientras les ofreció café y/o agua y galletas.

El reloj daba exactamente las nueve horas y cincuenta y dos minutos desde su inicio de retroceso, al mismo tiempo que el enorme reloj de péndulo, daba las siete en punto de la tarde.

Continuará...

El Problema del Tiempo (segunda parte)

2009-01-30T23:41:00.002-03:00

Hablábamos hace un tiempo sobre este reloj de cuerda. Retrocedía. Algo inusual, periférico, extraño.

Pero por el momento dejaremos la continuación de esa historia para otro tiempo (porque para todo hay un tiempo determinado).

Me he detenido a pensar un poco sobre lo relativo de esta variable. El tiempo.

Muchos hablan de lo absoluto que es. Que es inoportuno, impetuoso, irreverente, inconmesurablemente insolente, inmortal, y continuo asesino que ronda con una impecable impunidad.

Lo es. El perfecto asesino.

Pero no reparamos en lo relativo que es.

Por ejemplo, miremos una pareja que se besa en un parque. Feliz, plena, todo está en el lugar apropiado, todo es perfecto. El pie de la mujer hacia arriba, y el hombre apretándola suavemente contra si. El amor en una unión casi idílica.

Es de esos momentos en que los poetas hablan de que "el tiempo se detiene".

Entonces, ¿entienden mi punto?

El tiempo es una variable relativa. Para cada quien el tiempo es una experiencia distinta, aunque se pueden establecer ciertos patrones de comportamiento de nosotros frente al tiempo y viceversa.

Ejemplo: ¿Han notado que cuando disfrutan mucho de hacer algo, el tiempo "vuela"? Y a contrario sensu, cuando nos aburre alguna actividad, el tiempo parece tomar una eternidad.

El tiempo es algo casi vivo. Sabe cuales son las cosas que nos gustan, lo que nos aburre, conoce todo. Es onmisciente y todopoderoso.

Y bueno, al ser variable, puede ir de atrás para adelante, o viceversa.

El problema es ver cuando va en la dirección correcta.

El problema del Tiempo (primera parte)

2009-01-16T12:32:00.007-03:00

Las agujas del reloj pararon.

El caminante pensó que la energía de la cuerda había acabado.

Le dio cuerda y nada, el reloj seguía detenido.

Pensó en que había fallado, en que se había echado a perder. Pensaba en cómo pasó eso. Siempre trataba bien a su viejo reloj de cuerda. Lo cuidaba, lo llevaba a mantenimiento periódico. Nunca se le había caido al suelo, o al agua. Menos lo había sumergido, a pesar de que el reloj era a prueba de profundidad de aproximadamente 100 mt.

¿Cómo esto ocurrió?

El caminante siguió caminando, pensando en estas interrogantes, y en otras que no son de importancia de este relator. Y en esas andanzas, el reloj empezó a andar. El hombre no se percató de ese sencillo hecho. Estaba preocupado de las dudas, de las preguntas que se formuló. Aparte de que no miró su reloj.

Pero ocurrió algo muy curioso. El reloj empezó a correr, pero hacia atrás, es decir, en el sentido opuesto, como si retrocediera el tiempo.

El caminante siguió su camino habitual a casa. Sus dudas se disiparon por motivos que me son desconocidos, pero volvió tranquilo, tan tranquilo que ni siquiera vio su reloj, en todo el largo camino a casa. Era casi como si por una necesidad inconciente, no debiese él mirar su reloj, casi como si no lo llevara puesto, pero lo suficientemente presente como para no preocuparse por él.

El hombre llegó a su casa, abrió la puerta, caminó por el pasillo central, y enfiló hacia el baño, para tomar una ducha, pues venía cansado, y deseaba asearse. Se sacó su reloj de pulsera, que seguía marcando el tiempo hacia atrás. No lo miró, pensó que seguía descompuesto, y sin pensar, se desnudó y se metió en la ducha.

El reloj iba ya tres horas hacia atrás.

Luego, el hombre salió de la ducha, se secó, y se puso su reloj, como si fuese (más bien, efectivamente era) un hábito. Nuevamente no reparó en que el reloj retrocedía en el tiempo.

Dio unos pasos hacia el dormitorio. Se echó en la cama un rato. Estaba algo cansado, no sabía muy bien porqué. Era lo de siempre, la rutina. Caminar. Dormió una siesta.

El reloj seguía yendo hacia atrás, cuatro horas y media hacia atrás.

Despertó sobresaltado. Sintió una punzada interna, casi clínica, pero suficiente para darse cuenta de que era una suerte de presentimiento. Algo estaba pasando. No sabía que era, pero estaba allí, en el aire, en el cadente movimiento de la inexistente brisa que entraba por la rendija de la ventana. Como una astilla en los sesos, imposible de sacar. Estaba intranquilo. Vagos pensamientos iban y venían a su atribulada mente. Sudaba. Se sintió sucio. Se levantó, y caminó al baño. Abrió la llave del agua, y el refrescante chorro que mojó sus manos le dio una diminuta cuota de seguridad. Se mojó la cara, y dejó que las gotas de agua cayeran por su rostro. Se miró en el espejo, con las manos en su cara. Y notó algo. Su reloj iba en el sentido correcto de las manecillas. pero eso era el reflejo. En ese momento miró su viejo reloj de pulsera y vio lo que pasaba. El tiempo retrocedía.

Se quitó el reloj, y lo agitó. trató de escuchar si había un problema de maquinaria, pero el reloj seguía sonando como si nada malo ocuriera. El ruido de las miles de piezas, unidas en una armonía casi perfecta, todas trabajando en el mismo sentido, todas unidas por el mismo propósito. No se podía explicar ese suceso. Y tomó una decisión. Llevaría su reloj al relojero. Necesitaba saber que ocurría. Y se vistió presuroso. Y salió de la casa.

El reloj ya daba cinco horas y dieciocho minutos de que empezó a retroceder.

Llegó al relojero, y le pidió que revisara el reloj de cuerda.

El viejo relojero tomó el reloj de pulsera del hombre, tomó también su lupa especial para verlo, y reparó al verlo, en el problema. Preguntó que había ocurrido. El hombre respondió que no sabía que había ocurrido, le había dado cuerda como siempre, nada fuera de lo común. El viejo relojero abrió el reloj con el mecanismo especial. Y miró dentro de la caja de oro. El mecanismo funcionaba a la perfección. Todo en orden. Los rubíes estaban en sus posiciones, las piezas en perfecto estado. Todo se veía funcionando en la manera adecuada. Entonces por qué iba hacia atrás, se preguntó el viejo relojero.

Le dijo al hombre que el mecanismo funcionaba a la perfección. Que las piezas estaban intactas, perfectas. Pero que no pudo saber por qué motivo el reloj iba hacia atrás, así que le dijo que hablaría con otros relojeros, y vería como obtener la solución al dilema.

El hombre partió al hogar, e instintivamente, miró su muñeca, ahora vacía, y sonrió tontamente.

El viejo relojero quedó intrigado con el dilema, y cerró su local. Llamó por teléfono a un amigo relojero, y le contó el problema. Quedaron de verse en el local del otro viejo. El relojero salió de su tienda, y enfiló hacia el lugar de encuentro.

El reloj ya daba siete horas y dos minutos desde cuando empezó a retroceder.

Cuando el relojero llegó al local de su amigo, lo saludó, y lo abrazó. Conversaron de que había sido de sus vidas últimamente, y cosas así. Y surgió el punto en cuestión. El reloj de cuerda. El otro relojero tomó el reloj, que seguía marcando la hora en dirección opuesta. murmuró algo imperceptible, y procedió a abrirlo. El viejo relojero le contó lo que había hecho, de que lo había revisado por dentro, y de que todo estaba en orden, pero que el reloj seguía yendo hacia atrás. El otro relojero ya había abierto la caja, y miró con un lente el interior. Si, todo se ve en orden, todo gira en el sentido correcto... Por qué va hacia atrás, preguntó. Yo no lo sé, dijo el viejo relojero. Le preguntaré al distribuidor del reloj. Tomó el teléfono y marcó el número. Habló con la secretaria del autorizado, y le contó el problema. Y la secretaria dijo que no se preocupara, le pidió la dirección del local, y dijó que lo irían a buscar de inmediato. El otro relojero preguntó si podía hablar con el autorizado, y la secretaria dijo que en este momento no podría, pero que hablaría con él cuando los funcionarios del autorizado lo trajeran. Y cortó. El viejo relojero preguntó que había dicho el autorizado, el otro relojero le contó todo. Una expresión de incertidumbre por la respuesta del autorizado apareció en sus caras. Por algún extraño motivo, el autorizado sabía algo que ellos no. Ese era el presentimiento que rondaba por sus mentes.

El reloj ya marcaba quince minutos para las ocho horas en que el problema había surgido.

Continuará.

Cavear Emptor

2009-01-06T11:21:00.002-03:00

Leyendo, me di cuenta de la tristeza inconmesurable que siente una persona. Esa persona tiene un serio problema, es infeliz, no quiere serlo, pero sus acciones hacen deducir que lo que realmente quiere es seguir siendo infeliz. Porque cuando se le abre la posibilidad de ser feliz, cuando alguien quiere rescatarla, y le tiende la mano, ella dice que invaden su metro cuadrado, que eso la irrita, y no quier ver más a su "supuesto" salvador. Lo desecha.

Incongruencia de discurso. Inverosimilitud del discurso. Inconsecuencia.

Es el vivo ejemplo de esos conceptos.

Por más que le tiendas la mano, y te sientas mal por ella, y quieras salvarla, ella no te va a dejar hacerlo, y te arrastrará al nefasto espiral de la autodestrucción, del cual ella es la Soberana.

Existe un viejo principio llamado Cavear Emptor, que se traduce como "Cuídate tu mismo". Es una máxima que se le decía a los compradores ingenuos.

Pues yo quisiera decirle a esta persona, que se cuide y se salve ella sola. No por despecho, ni rencor ni mucho menos. Pura y simplemente porque si ella quiere salvarse, que l haga, que encuentre la fuerza para hacerlo, y que deje de ser una bebita, y asuma que es mayor, y que debe enfrentar las consecuencias de sus decisiones.

Eso.

Cuídate tú sola.

Huracán

2008-12-04T15:07:00.002-03:00

El otro día veía Los Simpsons, y era el episodio del huracán.

Es extraño, a la persona más buena de Springfield le pasó todo lo malo.

Algo así me pasó esta semana.

Digo, salvo por ciertas excepciones. Una, no soy el mejor tipo de Santiago. Dos, no fue todo malo después de todo. Tres, salí con lección aprendida. Esperen, la número tres no es una excepción, en el episodio, Flanders salió con lección aprendida. Entonces ahí si que estoy como en Los Simpsons.

Bueno, no quiero entrar mucho en detalles, solo quiero decir que un grupo de gente me decepcionó, y mucho. hicieron algo con maldad, con dolo, con ganas de que me enojara. Eso no es correcto.

Sólo uno de ellos lo hizo por otra razón. Una razón que, si bien no apruebo, es "justa", porque no sé si la venganza es "justa", pero finalmente, me di cuenta de porque él lo había hecho, y traté de hablar con él.

Alguien me dijo que a la amistad hay que cultivarla, porque si no se cultiva, se pudre, y muere. Eso es muy cierto. Traté de salvar el edificio en llamas, y espero que el esfuerzo haya valido la pena.

No digo que dejaré de lado a la gente, sólo es que todos los que estuvieron involucrados (a excepción del que lo hizo con el otro propósito), me decepcionaron.

La decepción es algo extraño. No puedo confiar. Me defraudaron, en algo estupidísimo, pero es algo. De hecho, el mismo argumento del episodio anterior se puede utilizar. Si yo espero que tu no hagas algo, si lo haces, ¿cómo podré confiar en ti? Es una triste pregunta, pero lleva al concepto real de amistad.

La confianza es base, pero el respeto es del mismo nivel. Es imposible ser amigo de alguien y no tenerle respeto. Respeto a lo que él cree, a lo que él es, a lo que el piensa, a lo que él decide. Respeto. Fundamental. Si no hay respeto, ¿hay amistad? No sé si puede haber. Aun cuando la decisión sea estúpida, aun cuando la creencia sea aberrantemente mala (recordemos que lo malo es únicamente en función de nustra propia visión, sumado a lo que moralmente se conoce como malo, pero de eso hablaremos en otra ocasión), su pensamiento sea absurdo, su persona ridícula, el respeto debe primar, y debemos respetar. La pregunta que se da es: ¿Vale más una diferencia de opinión o una amistad?

¿Vale más reirme de lo ridículo que es esa persona que ser amigo de él, y respetar sus decisiones?

Respóndanlo ustedes.

Cardiopatía

2008-11-21T12:43:00.004-03:00

Señores, adjunto un texto hecho en el momento. Comenten, si les parece.

Caminaba por el centro de Santiago. Todo como siempre, la mal llamada rutina. De la diligencia a la oficina. Sol abrasante de verano en primavera. En sus bolsillos, unas miserables monedas pedían a gritos convertirse en un vaso de Mote con Huesillos.

La sien sudada, la camisa mojada por la transpiración. El desgaste físico que sentía era patente. Los huesos se oían resquebrajar con cada paso, su pulso cada vez aumentaba, más y más. Sentía ardor en su frente, miraba hacia arriba, con la vista ida, y se encontraba con el reflejo del sol infernal.

Era algo extraño. Nunca antes lo sintió. Frenó su camino. Cansancio total. Un paso más y se desplomaría en la acera. Dicho y hecho. Como en una película, su cuerpo, lentamente, cayó al suelo, sin que nadie pudiese hacer algo. En cámara lenta vio como se fue de bruces contra el ardiente suelo de cemento.

Todos seguían caminando, inmersos en sus vidas, sin notar al desfallecido en la acera. Luego, todo se volvió borroso. Al principio formas definidas, luego siluetas, luego más ténue, la vista se le nubló progresivamente. "Este es el fin", se dijo para sus adentros. Alcanzó a estirar sus manos para pedir clemencia, y dio un gemido agónico, imperceptible al oido del transeunte. Su último latido fue acompañado de una suave brisa que acarició los árboles de la Plaza.

Sue cuerpo yacía en la esquina de Morandé con Agustinas. Ni los carabineros que resguardaban la Plaza de la Constitución se percataron. Una suave brisa se llevó su aliento. Su último aliento. Todo en un instante que duró una eternidad, había acabado.

Los médicos que practicaron la autópsia indicaron que el occiso falleció por una cardiopatía no detectada. Pero fue el viento. Nunca nadie supo que fue la brisa. Una brisa asesina, que ronda la ciudad en primaveras calurosas.

Deseo

2008-11-11T19:19:00.002-03:00

Siempre quise poder ver a mi grupo favorito en Chile.

Ese deseo está por cumplirse.

Radiohead, mi banda favorita desde hace por lo menos 10 años, viene a Chile.

Esta semana compro mi entrada, y nadie me lo impedirá.

Es mi sueño.

Es mi deseo.

Es mi grupo.

Es lo que quiero!!!!

Refrán...

2008-11-04T10:08:00.002-03:00

En tiempos de turbulencia, la calma se convierte en un bien demasiado preciado y escaso...

Activos Tóxicos

2008-10-23T18:19:00.004-03:00

Es un término que está muy en boga.

Se habla de los activos tóxicos, como a las famosas hipotecas "subprime".

Les contaré un poco de lo que ellas tratan. Estas hipotecas son cauciones (medios de garantizar el pago de una obligación, o en el común dialecto de la gente lego, deuda). Estas hipotecas, en USA y en la mayoría de los países desarrollados se clasifican en dos tipos. Están las hipotecas "prime", que son las que caucionan a personas que tienen solvencia, es decir, que pueden pagar sus deudas sin correr el riesgo de perderlo todo; y están las hipotecas "subprime", que son obviamente las que no cumplen con el requisito de solvencia. Son activos, o sea, bienes (porque las hipotecas son bienes desmaterializados, aunque Ud. no lo crea) que forman parte de un patrimonio, y lo engrosan. Sin embargo, estos activos son riesgosos, ya que hay una alta probabilidad de que esa hipoteca devenga, o se convierta, en una garantía inútil, es decir, que el tipo que se obligó, no pueda pagar. Son poco convenientes.

Ahora, el problema que se originó a raíz de estas hipotecas, no es que ellos no puedan pagar, precisamente, sino que la gente que era dueña de esas hipotecas (los Bancos Hipotecarios, famosos "Freddie Mac" y "Fannie Mae"), vieron que estos activos tóxicos podían ser malos, y decidieron venderlos a los bancos de inversión, como el fenecido "Lehman Brothers". ]Los bancos de inversión son instituciones donde no se deposita dinero, ni tienen cuentas corrientes. Lo que hacen es buscar las mejores alternativas de inversión para sus clientes, así obtener alta rentabilidad y buen retorno, es decir, meter plata, y salir con los bolsillos llenos. Estos bancos de inversión crearon paquetes de inversión con estos activos tóxicos, y le recomendaron a sus clientes que los compraran (ese fue el problema). Ellos, al comprarlos, no sabían lo que contenían, y lo vendieron a otras personas, y otras instituciones. Y, como ya entienden, cuando lo compra el decimo tercer cliente, este no tiene idea de lo que está comprando. Iba muy bien hasta que alguien se dio cuenta de que estaban estos activos tóxicos volando entre los inversionistas, y dio la llamada de alerta. Entonces todos vieron que los tenían, y comenzaron a deshacerse de ellos.

Paralelamente, si hay algo en que los gringos no transan, es en estar asegurados contra todo lo que venga. Entonces, las aseguradoras crearon un seguro de dividendo. Este consistía en que si por ABC motivo fundado, no podías pagar el dividendo de tu casa, si pagabas la prima mensual, la aseguradora corría con los gastos. Estos seguros eran caros, pero eran a su vez, más baratos que los dividendos, por lo que la gente empezó a pagar el seguro en vez del dividendo. Esto trajo como consecuenta que estas hipotecas "subprime" empezaran a valer la nada misma. Esto, sumado al terror en tener en parte de tu cartera de inversión, estos activos tóxicos, hace que los quieras eliminar, pero si nadie los compra, pierdes tu dinero.

Y eso fue lo que ocurrió, grosso modo, en USA.

Pero eso no es de lo que quiero hablar en específico hoy.

Hay veces en que nosotros nos sentimos un "activo tóxico". Esta semana me pasó algo horrible. Fui a conversar con mi ejecutiva de cuentas, y frente a mis problemas, me sentí como un "activo tóxico", nadie te quiere, y lo único que quieren es deshacerse de ti. No es que esté depresivo, pero me mandé un condoro gigante (de proporciones), y eso me hizo ser un "activo tóxico" para mi grupo de amigos de la Universidad. Ya nadie me saluda, nadie me dirige la palabra. Los perdí, a todos.

Yo asumo las consecuencias de mis actos, y la total responsabilidad ante ellos. Cargaré con la sanción que se me imponga, pero creo yo, eso no me hace merecedor de haber perdido a la gente que yo quería. Y digo QUERÍA, porque es tiempo pasado. Cuando uno está en crisis, es cuando salen los VERDADEROS amigos. Los que no son tus amigos, te juzgan, y te dejan botado a la deriva. "Que te las arregles solito", suelen decir (si es que tienen un mínimo de dirigirte su "valiosa" palabra). Pero los que realmente son tus amigos, están ahí para apoyarte. Los verdaderos amigos saben perdonar. Los verdaderos amigos saben mirarte a los ojos y decirte que la embarraste, que hiciste mal, pero te apoyarán, te ayudarán a cambiar, y a ser mejor persona, para que en el futuro, no te tropieces con la misma piedra.

Creía que tenía muchos amigos, pero ahora me doy cuenta de que no. Me da mucha pena, porque son gente que aun sigo queriendo. Pero tristemente, veo que no merecen que los siga queriendo, no merecen eso, porque ellos no lo hicieron conmigo.

Soy humano, cometo errores, pero siempre puedo arrepentirme de ello. Ellos nunca van a entender lo que es el arrepentimiento. Y me da mucha pena. Me da pena porque creía que ellos también me querían, pero su cariño, su amor era condicionado. El amor puro es incondicional. Es saber perdonar, y abrazar a quien se cayó, a quien te falló. Jesús mismo lo dijo. Es super triste.

Quisiera no ser un activo tóxico, en verdad que si. Pero lo soy, y puedo cambiar. El problema es que si me rodeo de más activos tóxicos, nunca podré hacerlo. Ellos, al tener esa actitud, se convierten en activos tóxicos, por su incapacidad de perdonar. el rencor estará con ellos todo el resto de su vida. Puede que me perdonen, y que lo olviden, y espero que eso pase, y muestren que realmente son personas merecedoras del noble título de amigo.

Por lo pronto, he decidido alejarme de ellos. Porque ahora no valen la pena. No se han acercado a mi, me han mostrado su consuelo, me han dicho que me van a apoyar, que me ayudarán a ser mejor. No me aceptan, con mi enormidad de defectos. Yo los acepté, pero ellos no a mi.

Triste, pero cierto.

La vida es así.

Nunca sabes quien está a tu lado...

En Garde...

2008-10-21T19:45:00.002-03:00

Hoy hice un cuestionario psicológico (vale la pena mencionar que por hacerlo, ayudé a una atribulada estudiante de psicología), donde el tema central era determinar si eras o no feliz.

La felicidad siempre fue un tabú para mi.

Es dificil para mi decir que soy un tipo feliz; antes me consideraba más bien un tipo infeliz, hoy simplemente que no soy ni feliz ni infeliz.

Pero al hacer este cuestionario, me di cuenta de que soy más feliz de lo que parece ser.

Resulta que de un tiempo a esta parte, me he dado tiempo para mi mismo. he hecho cosas que crei que no podría hacer, he mejorado sustantivamente en mis quehaceres, incluso hasta mi jefe me tiene buena (me regaló una corbata, ante mi cara de perplejidad). Como que lo que he decidido hacer me resulta, y de buena manera.

Me siento bendecido por todo esto. Y puedo decir que hoy estoy feliz.

Sin remordimientos, sin rencor, sin reservas.

Soy feliz.

Probablemente entonces se preguntarán porque puse de título "En Garde..." (valga la explicación de que esa expresión francesa alude a ponerse en guardia en un combate de esgrima). La verdad es que creo que en este estado de felicidad, puedo en este momento decirle a la vida, En Garde! Algo que no podía hacer desde hace un buen tiempo.

El sábado tuve una jornada bastante agradable. vi a alguien a quien extrañaba mucho, y pasamos un excelente rato. Me di cuenta de que es menester disfrutar de las cosas simples de la vida. De lo pronto que hay que empezar a gozar. ensimismado no sacamos nada, solo perder tiempo precioso.

Quiero disfrutar más de la vida.

Quiero seguir viviendo a concho.

Quiero seguir siendo feliz.

Invierno

2008-08-22T13:43:00.002-04:00

Mientras caminaba por Tribunales, me iba repitiendo la idea de renuniar a mi trabajo, de no querer verle más la cara al maldito de mi jefe, de ahorcar su cuello, de silenciar su desagradable voz. me repetía esa idea hasta que, saliendo del ascensor, vi una cara familiar. Era la Gabriela Cisterna, una muchacha sumamente-buena-persona, con una sonrisa que siempre posa en su cara regordeta. Y al lado de ella, mi némesis, la persona en la que veo reflejados todos mis problemas, una muchacha tan gris, tan infeliz, que me da pena de solo verla, pero que de alguna manera, sé que soy yo, mirándome, y contemplando en lo que me convertí. Es curioso que alguna vez haya tenido tanta cercanía con ella. Pero bueno, los que pasó es que sentí su presencia en el momento exacto antes de verla. Era como un aura decaida, un alma en pena. Casi un fantasma escondido entre esos ropajes.

No sé si realmente la amé. No sé si le importé, porque probablemente no le importé en lo absoluto (razón por la cual nunca más me dirigió la palabra, siquiera la vista). No lo sé, no sé nada de eso. Me incomoda terriblemente verla a cada momento, sobre todo cuando ella toma ramos similares a los míos, me incomoda ver su silueta deambulando como ánima por los pasillos de la Facultad.

Quiero poder olvidarla, como ella lo hizo. La envidio increíblemente. Quisiera poder ser así, de hierro para esas cosas. Pero no, lo más gracioso es que yo sé que ella no es así, aunque ella de una pantalla de frialdad, dentro hay un corazón dulce. Es una tuna (mira el ejemplo burdo que pongo). Se recubre de espinas.

Pero nada saco con seguir admirando. Nada saco, sobre todo cuando hay mucha más gente allá a afuera, interesada en personas extrañas como yo. Conozco una, que me hace sentir como si fuera un niño, me hace reir, me da consuelo, me veo proyectada con ella. Pero no, sigue rondando la silueta fantasmal de ella (basta de señalarla como un ser espiritual e indefinido), la silueta de Rocío.

Hay que dejarla ir.

Como el invierno se lleva lo poco de vida que queda, para en la primavera, ver florecer todo otra vez, hay que erradicr hasta el último extracto de esta planta, que como la mala hierba, es sumamente difícil de sacar. Pero creo que se podrá.

Podar el árbol, para que las ramas tiernas, crezcan de nuevo.

(Perdonen lo cursi de lo escrito, pero es lo que hay...)

Masoquista?

2008-07-28T14:42:00.002-04:00

Deberán pensar que soy masoquista.

La verdad, ni yo sé con seguridad si no lo soy (o, más bien si efectivamente lo soy).

En textos anteriores hablé de manera, a mi modo de ver, aun tanto cursi. Y es cierto, soy un tipo bastante cursi, y no tengo dramas en reconocerlo. A veces (la mayor parte del tiempo, a decir verdad) es incómodo, molesto, hasta desagradable en algunas ocasiones en particular. Pero que más se le va a hacer: yo no sé escribir de otra forma, así que procedo con la venia de vuestras majestades.

Pero, volviendo al tema requerido, si, debo ser masoquista. Esto por una muy sencilla razón. Al menos una vez cada día (y en esto no exagero), reviso un sitio que me es prohibido terminantemente por mi conciencia, en aras de salud mental.

Si, soy masoquista, definitivamente. Debería preocuparme más por mi salud, en vez de infringirme dolor gratuitamente. Y ni siquiera resulta placentero (que es lo peor).

Y quisiera poder dejar de hacerlo, pero me es demasiado difícil. Ya es parte de un hábito, y está en la parte en que es complicado dejar esos hábitos.

Pero es imperioso hacerlo, y a la brevedad, ya que puede que ya se pase el punto de no retorno, y el espiral de demencia ya este en su vórtice. Y de ahí, no hay salida.

Así que hay que eliminar ese sitio.

Eliminarlo.

A Rush of Blood to the Head

2008-07-13T21:18:00.000-04:00

El otro dia en la micro, me paso algo raro...

Iba en la 504, por Bilbao, rumbo a la casa del ClaudioN cuando vi a una silueta y una cara conocida. En un principio sabia que la conocia, y hasta recorde como era antes, y estaba igual que siempre. Ella no se fijo en mi, iba lo suficientemente sedada con la cadencia de la micro y el asco de la gente apachurrada. Lo curioso fue que no recorde su nombre, y como yo soy de los que prefiere callar antes de meter la pata, no dije nada. En el metro, me baje, y ella se bajo tambien, salvo que yo cruze la calle para tomar el alimentador que me llevaba a la casa del Claudio, mientras ella se sumergia en el abismo profundo del tren subterraneo. Una vez sentado en el mencionado alimentador, recorde con claridad su nombre, al punto de casi gritarlo. Fue raro, pero ella seguia exactamente igual que la ultima vez que la vi, hace mucho tiempo ya. Me quede pensando en ella todo el viaje, y de cuando en cuando, pienso en ella... Quien sabe? Puede que ella me salve del estado de decaimiento invernal, sin siquiera saberlo.

The Believer

2008-07-12T10:16:00.000-04:00

Un dia, haciendo zapping, me encontre con una pelicula llamada The Believer. Trataba de un neonazi que queria, basicamente, matar judios. Para esto se une a un grupo subversivo fascista, liderado por una pareja de neofascistas. Incluso, el urde un plan para matar a judios prominentes, como el dueno de un importante banco de inversiones neoyorkino. Pero, mas adelante se descubre que el protagonista, nuestro neonazi, era judio, que habia dejado de creer en la Torah, en los ritos, en toda la religion judia. El hacia todo esto para poder volver a creer. Para poder volverse a la tradicion de sus padres. Incluso se encuentra con viejos amigos del seminario judio, en una sinagoga. Ahí es cuando urde su ultimo plan, hacer explotar una bomba en el pulpito de la sinagoga, en la lectura de la Torah en una conocida festividad judia (no recuerdo el nombre especifico). Para esto, el se ofrece para hacer la lectura, y asi inmolarse para creer. Hace que toda la gente salga y deja explotar la bomba.

La ultima escena es bastante buena como concepto, porque muestra al joven en un momento de su ninez, cuando habia salido de clases, echado por su profesor por insultar a Dios (YAHVE). El como que trata, ya adulto de volver a la sala de clases, y sube las escaleras cruzadas, y se encuentra con su maestro de juventud, tal vez ya muerto, que le dice que tal vez el tenia razon en haber dicho que Isaac habia muerto en el monte Moriah, y que habia resucitado al volver, que no era el mismo. Lo curioso y que me llamo mucho la atencion, fue precisamente que el joven subiera las escaleras, y se encontrara en cada piso con su maestro, siguiera su camino a la sala, y se volviera a repetir la escena, hasta que el maestro le dijo a Danny (asi se llamaba el protagonista) que no habia sentido en seguir subiendo, porque no habia nada arriba. Esa escena me muestra, en parte lo que es el concepto del tormento eterno, una escalera sin fin, y encontrandote con la persona que odias en cada piso al que subes, sin poder salir de ahí, sin que se te acaben las fuerzas para dejar de subir, condenado a escuchar la terrible verdad: "Esto es el infierno".

Si pueden ver esa pelicula, se las recomiendo absolutamente.

Saludos.

Locura

2008-07-10T19:35:00.002-04:00

¿Alguna vez se han topado en la vida con alguien loco?

Yo creo que todos nos hemos topado con alguien que creemos loco, mentalmente perturbado.

Mi punto va a que creo que los locos están más cerca de lo que creemos. Porque los vemos en las películas con sus camisas de fuerza, encerrados en piezas acolchadas, con los ojos idos y un eterno espiral en ellos.

No, los locos están demasiado cerca. Al lado de nosostros.

Conozco a muchos.

Hay algunos que se privan decididamente de ser felices y cuerdos, otros masoquistas, otros sádicos, los hay de todos los tamaños y formas.

Les quiero decir a esos locos, en especial a una loca: Por favor, date cuenta de que estás loca! Mejora, por Dios! que le haces mal a todos así.

(Y si no mejoras, ándate o muérete, que es lo mismo)

Letargo

2008-06-18T16:02:00.002-04:00

Hoy recibí un mail que pensé que era bueno, pero no lo era.

La contestación a la entrevista de trabajao a la que fui.

Me dijeron (evidentemente) que NO. Que ellos guardarían el Currículum en casa de necesitar a otro procurador.

Luego de eso, todo fue, en palabras soundianas "cuesta abajo".

Creí que controlaba mi vida, lo que hacía, lo que tenía.

Que infantil es pensar que siempre podremos tener lo que deseamos. Es realmente triste pensar así. Para tenerlo hay que trabajar, trabajar duro.

Dice un dicho de los americanos, "no pain, no gain".

Y suele ser cierto.

Pero ahora me sumerjo en el letargo del período de exámenes, justo cuando había calculado la probabilidad de pasar Tributario con buena nota y de que el profesor de Comercial accediera a tomar examen oral.

(A veces pienso en lo que no tengo, y eso me hace mal)

Buen Padre de Familia

2008-06-03T18:29:00.002-04:00

Hoy, en la micro, empecé a hablar con mi amigo que estaba al lado mio, sobre nuestros compañeros de colegio. Lo curioso es que no hablamos de ellos en carretes, sino en cuando se iban a casar.

Supongo que es parte del crecimiento, pero no puedo distinguir la delgada linea en donde uno pasa de ser joven a ser adulto.

Donde las responsabilidades cada día son mayores, y conllevan grandes deberes, como el de alimentar a una familia, o la de proveer para tus necesidades.

Las cosas cambian, nosotros cambiamos, todo cambia, y a una velocidad vertiginosamente extrema.

No podemos resistirnos, la edad sube como burbujas, ya no somos niños, somos adolecentes; ya no somos adolecentes, somos jóvenes; ya no somos jóvenes, somos adultos, hechos y derechos.

Todo cambia tan rápido, que es difícil saber cual es el punto de no retorno.

Tal vez no exista ese punto, o sea el momento en que nacemos, o cuando somos concebidos, quien sabe.

Lo único que es claro, es que no hay quien no cambie.

Recuerdos del pasado.

2008-05-28T17:40:00.004-04:00

En Facebook me pasó algo que esta pasando mucho, a medida que reviso los blogs concurridos.

Encontré gente que está viva, a pesar de haber pasado más de 10 años de NO contacto.

Encontré a dos amigos de la básica, que creí jamás volver a ver.

Parte del pasado volvió.

La sensación es curiosísima.

No sé como explicarla.

En fin... Y cuando los encontré (bueno, a Adasme no lo veía desde la PSU) fue como si todos los recuerdos que guardaba en algún lugar de mi cabeza volvieran. Las tardes aburridísimas en el colegio, los eternos "Sin Tarea" de la Miss Alejandra, esa palmera en el medio del jardín, las pruebas orales de inglés con la Miss Raquel, sus calcetines de Miss Trunchbull (Matilda), Dios mío, que lejanos recuerdos.

Espero que todo sea para bien.

Recuerdos del pasado.

2008-05-28T17:40:00.001-04:00

Aclaración

2008-05-28T17:36:00.002-04:00

Para mis lectores (que, creo yo van disminuyendo progresivamente por el Facebook y todo eso):

Acabo de percatarme cuan basura fue el texto anterior al anterior.

Para su mejor interpretación, lo borraré enseguida.

Saludos y sigan disfrutando.

El dueño del blog.

Designio divino

2008-05-14T16:50:00.001-04:00

Sencillamente fue un designio divino.

Nada más puede explicarlo.

Ayer, antes de mi horrorosa prueba de Comercial, me encomendé a Dios. hice una pequeña plegaria y rogué por que estuviera tranquilo y que me fuera bien.

Resulta que una vez que entré, el profesor andaba de buen ánimo. Me hizo escoger un papel para saber que debía responder, de acuerdo con una cédula preparada por los profesores. La pregunta que me tocó fue increíblemente fácil. Primer designio divino.

Respondí bien. Tranquilo, me caí en unas cosillas, pero mi prueba iba para un 6 o 7 incluso. Terminé, y el profesor me dijo, 6, pero el otro dijo 5,5, así que (como en ese curso es el Principio contra alumno) me pusieron el 5,5 (aparte que pesaba el precedente de la prueba anterior, un 3,3). Salí, y detrás mío salío el profesor condescenciente. Quedo sólo el rajón. Segundo designio divino.

Luego, fui a ver a mis amigos a otro curso, también, dentro de mi, hice una plegaria por ellos, y a todos les fue bien (5,5, 6, 6,5 y 7 inclusive). Tercer designio divino.

Lamentablemente no todo fue de color rosa, porque unos amigos a los que no les vi su prueba se sacaron rojos en mi curso, fueron despedazados por el profesor rajón, mientras el benévolo estaba fuera. No sé si ese fue un designio divino.

La verdad es que quiero decir que a veces tenemos fe en que ocurrirán ciertas cosas, y nos encomendamos, y rogamos, o pedimos a Dios que nos ayude con ciertas materias. Y Él responde, a su manera, pero responde.

Creo que de no ser por esa plegaria, esos designios divinos no se hubiesen llevado a cabo.

Sólo por fe.

Camino largo a casa.

2008-04-23T13:27:00.005-04:00

Ayer, saliendo de la Universidad, pensé en tomar el camino largo a casa. Todos sabemos que todo acto viene con una decisión previa. Yo decidí irme por el camino largo. Tomé la micro, y procedí a leer el grotesco apunte de Recursos Procesales (sólo me quedaban unas páginas para terminarlo). La micro pasó por lugares conocidos, Providencia, apoquindo, me bajé y fui a sacar una cartola al banco, tomé otra micro, y emprendí el rumbo al Alto Las Condes. al llegar, sentí que alguien me miraba, no sé porqué. Caminando por el mall, divisé a una señora en el banco, que sacaba la cuenta de lo que había gastado, a su lado, un joven (su hijo, creo yo), con cara de fastidiadísimo por acompañar a su madre, y al otro, flanqueando a la mujer, la nana de la casa (se distinguía por el clásico delantal). La mujer en cuestión tenía una abultada chequera, pero su cara no mostraba satisfacción, más bien mostraba angustia de que el dinero no le alcanzaba para pagar sus muchas deudas. Seguí, rumbo al Jumbo, para comprarme algo de comer. Antes de llegar, pasé por una tiendita donde venden chocolates, y recordé una situación bastante engorrosa en la que también estuve en la misma tienda. Sólo por eso, compré un par de bombones de chocolate, y los disfruté al verme en el espejo del baño. Proseguí, y entre al supermercado. Miles de abarrotes, gente tratando de sacar cosas de las más altas repisas, ancianas despotrincando contra los reponedores que no les ayudaban, en fin... Pensé en comprarme agua mineral, y fui al pasillo del agua, vi una hermosa botella, y pensé en comprarla, pero al ver su costoso precio, vacilé, y la dejé en su lugar. Compré leche, queso, pan y bebidas. Al ir a la caja a pagar, la única que tenía espacio era la de preferencia a los ancianos y a las embarazadas y lisiados. No había nadie más, y me puse ahí. Una señora de edad avanzada estaba delante mío, e hizo un pequeño escándalo por la diferencia en el precio del papel higiénico que había comprado, y al pagar, su tarjeta no tenía cupo disponible, por lo que pagó en otra caja (todo esto frente a mis narices) con un cheque su deuda, y luego compro la tonelada de papel. Detrás mío estaba una mujer embarazada, por lo que le pedí que avanzara para que ella comprara primero. En su cara, una expresión de satisfacción, y en mi pecho, una sensación de bienestar. Luego pagué mi compra, salí del supermercado, y bebí un poco de leche. Al salir, pensé en cómo llegar a casa, y se me ocurrió tomar una micro distinta ("total, tomé el camino largo", me dije). Tomé la mencionada micro, que venía vacía, y me fui pensando mientras escuchaba música. En el camino pasó por lugares muy conocidos (mi colegio de media, entre ellos), y recordé ciertas situaciones y cosas de aquellos años. El viaje fue largo, salí de la facultad a las 6 y volví a casa a las 10. Pero sentí que me hizo bien el viajar, que tanto me hacía falta.

El camino largo a casa es siempre placentero, porque es mi decisión tomarlo. Yo decido que hacer. Yo decido si irme por aquí o por allá. Es mi prerrogativa.

A veces me pongo a pensar si tomé el camino largo a mi vida, si dejé para después todas esas satisfacciones que dejé pasar, si opté por dejar esperar ciertas cosas. Y lo más importante, si fue una buena decisión. La verdad es que aun no logro saber si lo fue o no. Sólo espero que esas cosas que dejé botadas no se hayan ido de donde las dejé. Porque al final, lo importante es llegar a casa.

Me volvió...

2008-04-21T20:07:00.002-04:00

Me volvió, así como así.

Sin más ni más.

Me volvió.

Hace mucho tiempo que no lo sentía.

Pensé que todo estaba igual, que todo había cambiado, que todo estaba mejor.

Para despertarme esa mañana, mirarme en el espejo y ver que el mismo tipo de siempre estaba ahí, mirándome fijamente, haciendo un guiño con el párpado, burlesco, insoportable, ya no lo recordaba, ya se me había olvidado, eso creía, estaba seguro, como que me llamo Carlo.

Pero no, el maldito seguía ahí, con su cara de imbécil impávido.

Lo odié.

Le grité.

Y vomité.

Para rematar, se fue conmigo.

Insoportable.

El demonio ha vuelto.

Cierren puertas y ventanas, que volvió.

El viejo Carlo volvió.

Guardo luto.

2008-03-22T22:57:00.007-03:00

A medida que pasa el tiempo, se pierden muchas cosas, como cuando hay una mudanza, en el trayecto siempre van a haber cosas que jamás volverás a ver. Quizás en la acción de guardar en cajas algunas cosas hace que te olvides temporalmente de ellas. No lo sé. La verdad es que buscaba esta mañana un objeto que creí tener hace mucho tiempo (no mencionaré el objeto, por lo trivial del tópico), mas busqué y busqué, y no lo pude encontrar. Di vuelta mi pieza, y nada. Traté, en reiteradas ocasiones, aunque infructuosamente, de recordar la última vez que vi aquel artefacto. Por algún extraño motivo no lo pude hacer. Llegué casi al punto de entrar en colapso, empero me calmé.

Y esto me hizo ver que a veces creemos tan firmemente que tenemos ciertas cosas, al grado de casi materializarlas mentalmente, sin embargo, esas cosas ya no las tenemos.

Triste pero cierto, esto pasa con cosas de cualquier orden. Incluidos los sentimientos, actitudes y, penosamente, virtudes.

Te ves en el espejo, y crees ciegamente que aun tienes esa cosa. Pero, en el fondo, sabes que ya no está ahí. Es cierto, puede sonar muy tonto, inclusive puede ser una muy estúpida idea, pero sucede, y es verdad.

Después de conversar con mi madre hoy, me di cuenta que, como el artefacto que no tenía y perdí, había perdido también algo adentro mío. Algo que creí que seguía en mi, mas no estaba.

Es muy triste, sobre todo al recordar como era yo antes de haberlo perdido, cuan valioso era para mi eso.

Dicen que cuando pierdes algo es cuando más lo valoras.

Pues bien, creo que estoy valorándolo como se merece.

(Nadie me lo quitó, yo mismo lo dejé en alguna caja en la mudanza, y tal vez, intencionalmente o no, lo olvidé)

Abandono...

2007-12-29T13:34:00.000-03:00

Cuando la gente abandona algo, es porque no le importa, porque no le interesa, o simple y puramente porque no le sirve.

Suena natural, simple, y hasta necesario en ocasiones. Algo indeseable, algo molesto, nada mejor que deshacerse de ello.

Es lógico, los hombres nos movemos por utilidad (algunos), otros se mueven por placer y comodidad, hay quienes se mueven por amor, por odio, incluso por rencor.

Es obvio.

Pero la verdad es que es difícil hablar de abandonar a un ser humano.

¿Merece otro ser humano ser abandonado?

O más bien la pregunta es: ¿Quién soy yo para abandonar a otra persona?

Creo, sinceramente, que el abandono es el peor castigo para otra persona. Los golpes son duros, el maltrato es horrible, pero el abandono es lo peor.

No me gustaría ser abandonado, debe ser horrible.

La sola imagen del abandono es brutal, basta ver en la televisión el abandono de niños (es un delito), de ancianos, y nos da tanta pena, que ni podemos imaginarnos ser nosotros los abandonados.

Espero que la próxima vez que traten de hacer esto, lo piensen más de dos veces.

(Me abandonaste... fue hace tiempo, pero sigue doliendo)

Juguete nuevo

2007-12-19T17:39:00.000-03:00

Cada vez que recuerdo la navidad, se me viene a la cabeza esas noches de vigilia, en las que no podía dormir, esperando la mañana, para poder abrir los regalos, la cara de felicidad de mis padres, viendo cuan feliz era por lo que me daban.

El jueguete era a veces tan sufisticado, o tan simple, barato o muy costoso, daba igual. Es lo que sientes al rasgar el papel, al ver lo que hay dentro de la caja, al ver lo que contiene el envoltorio. Eso es lo impagable.

Pero siempre te dicen que la Navidad es algo más que la comida, los regalos, incluso que el naciemiento (o celebración del naciemiento) de Jesús. No, es algo más complejo que eso.

Es la unión de la familia. Ese es el sentido de la navidad. Es el amor, las demostraciones de amor, todo.

Eso es la navidad.

Ese es el juguete a regalar.

Unidad, amor.

Ahi empieza todo.

Y es ahí mismo donde acaba.

(Curioso como da vueltas todo, como un círculo... Confirma mi teoría)

El grito.

2007-11-27T18:27:00.000-03:00

El cuadro colgado en la pared.

El piso tenía motivos de ajedrez.

Un tablero gigante.

La mujer contamplaba pensativa el cuadro. Detrás del cuadro, otra mujer gritaba alocadamente, con sus manos en la cara.

El gesto de horror era evidente.

La mujer que miraba el cuadro empezo a temblar. Su piel empezó a erizarse. Un senitmiento de terror empezó a invadirla. No lo podía comprender. Y no podía moverse.

La galería cerró, sin saber que ella se había quedado inmovil frente al cuadro. Las cámaras de vigilancia no la detectaron. Nadie supo. Incluso el aseador no la vio.

Pero algo extraño pasaba.

A medida que la mujer empezaba a adquirir los rasgos de la mujer del cuadro, la mujer del cuadro, empezó a mirarla pensativa. Y ella se fue.

Un cambio rarísimo. La mujer que miraba el cuadro intercambió su vida por la del cuadro.

Y la mujer se fue de la galería.

(Una mirada pensativa lo puede cambiar todo)

Nada Personal

2007-11-23T11:05:00.000-03:00

Escena puesta:

El cassette dejó de sonar.

La reverberancia calló.

Soda Stereo dejó de cantar.

Caos.

Desastre natural de gigantescas proporciones.

El futuro era imposible de ver.

Incluso se hacía vapor de tinieblas, impertérrito.

Ya no quedaba más que rezar.

"Padre Nuestro..."

Un grito de deseperación hacía tétrica la espera.

Horror en el aire.

Podrá caerse el muro, podrán descarrilarse los trenes, podrán destruir la ciudad, podrán acabar con miles de vidas humanas, pero cortar la luz, eso si que no.

(Menos aún cuando estoy escuchando a Soda!)

Catedral.

2007-11-22T09:21:00.000-03:00

El aire enrarecido. Las luces tenues. La prédica abandonada. El confesionario vacío. Los cirios derritiéndose. Una mujer rezando frente al altar. Una tumba callada mira el triste espectáculo.

Tantos años pasaron, y nadie venía. Al principio era bondad, estaba el Señor; con el tiempo, los bancos quedaban vacíos, las señoras mor´pian, cada vez más paulatinamente la catedral se quedaba sin sus feligreses. Y el cura estaba ahí, cada día más viejo, como si el vino sacramental tuviera prolongadores de la vida, como si las hostias tuvieran ese elixir del que él siempre hablaba, como si los hábitos cada día más roídos por las polillas representaran su devoción, como si las bancas, carcomidas por las crueles termitas, esperaran algún fiel que se arrodillara en ellas, para rezarle a la Virgen.

El Cristo agonizante miraba con tristeza el páramo, igualmente la Virgen, con el niño en sus brazos, y aquel bello rosario de rosas marchitas.

Ni un alma en la catedral, más que aquella mujer rezando, y el cura que presenciaba la destrucción de su collado.

Y el cura se retiró, lentamente. su cuerpo no daba más.

Desfalleció antes de salir de la capilla, y la mujer, tomó su rosario, y partió a la salida.

La catedral murió aquel día.

Y Dios lloró por ver como la fe se desvaneció.

(Solo bastaba un "Disculpas aceptadas". como dicen por ahí, el Odio vive más que los Odiosos)

Mirror, mirror on the wall (Ángeles y Demonios)...

2007-11-21T14:14:00.000-03:00

Ya he hablado sobre lo que porvoca el espejo.

Y las miradas displicentes.

Pero esto ahora va por otro lado.

El domingo en la tarde, tuve una conversación fuerte con una persona especial. Me dijo que me especializo en mostrar los demonios que tengo (de hecho, creo haber escrito una entrada sobre nuestros demonios... pero eso no viene al caso). Me recomendó que debo mirarme, y ver lo bueno que hay en mi. Una vez que me conozca, recién ahí podré mostrar al resto mis ángeles, para esconder los demonios para siempre.

Pero yo le dije que conseguir resultados con la gente que conozco, no es posible, ya que son ellos los que se conocen al revés y al derecho mis temidos demonios. Y ella replicó que eso es lógico, y por eso me debo esforzar por conocer gente nueva, mas eso es difícil para mi.

Pero de eso, hablaré en otra ocasión.

(Pensé que todo sería simple, y lo es, pero el ser simple, lo hace complejo)

Celebración.

2007-11-20T08:29:00.000-03:00

Generalmente hay pocas ocasiones para poder celebrar, pero cuando se encuentra alguna, muy bien recibida es.

El ser humano busca de alguna forma, ensalzarse, perpetuarse, convertirse en algo trascendente, que rebase su inminente muerte. Inmortalizarse, ese es su fin.

La muerte siempre ha actuado como una limitante. Nos deja progresar en la vida hasta que llega, y cuando lo hace, nada que hacer mi amigo, su hora llegó, y no podemos esperarlo. Eso te dice la muerte. Y nada que hacer. Cuando te llega, te llega.

Por eso el hombre busca inmortalizarse. busca dejar una huella de sí mismo, algo que lo convierta en un ser inmortal, en un ser que existió, que existe y que existirá.

Y lo hace por medio de la celebración.

Hay muchos tipos de celebración: unas pueden ser rimbombantes, parsimoniosas, apoteósicas, llenas de pompa y circunstancia; otras son tranquilas, calmadas, privadas, secretas. Pero lo raro es que todas co9nvergen en el siguiente punto: hay que celebrar, y lo hacemos porque estamos satisfechos con lo que hicimos, porque al fin terminamos y porque nos merecemos esta celebración.

Esta es la entrada número 200 de este humilde blog.

Es una suerte de celebración.

A su propio modo, eso si.

Y como en toda celebración, quisiera agradecer a quienes han hecho posible que este blog siga subsistiendo, entre ellos: Carlitos Browne, la Vivi, la Gaby, Diego, la Maripa, la Asa, Pancho, y la Izha.

Menciones especiales para mis queridos Claudio y Daniela

Sin ustedes, esto no habría salido así.

Muchas gracias a todos.

Y gracias a vuestras nobles señorías visitantes del sitio.

Escribir para vosotros es una ardua tarea, pero placenteros son los sentimientos cuando se ve que comentan lo que se escribe.

Un saludos cordial para todos vosotros, ilustrísimas señorías.

Y para los demás, nos seguiremos viendo.

(200 entradas, toda una vida, y aún no hemos avistado la tierra prometida...)

Lividez

2007-11-16T08:12:00.000-03:00

Trataba de ver algo, mas era imposible.

La penumbra era total.

Ni un solo haz de luz se asomaba en aquel cubículo.

Pensó como había llegado hasta ahí.

Relampagueantes flashes de memoria pasaron por sus ojos... Su bautizo en la Catedral, aquella gloriosa mañana de Marzo... Los ojos de su madre fue lo único que heredó... Aquella perfecta tarde donde Fransica había dicho que sí... El día más feliz de su vida, pisando el altar junto a la mujer de sus sueños... Las agobiantes horas previas al parto... Ver a su campeón dormir en sus brazos... Una botella de vino de Gran Reserva, sirviendo un placentero domigno por la tarde, en casa de los suegros, tan buenos... La niña de sus ojos andando en bicicleta, y sin rueditas... Aquella lluviosa noche, en que regresaba a casa... Luces en el camino... Un crash imparable... Luces en un lugar muy blanco... Y la última frase: "Lo perdemos"...

Trató de incorporarse, pero su cuerpo estaba lívido. Tenía frío. Desnudo estaba. Sintió un envoltorio. Trató de rasgarlo. fue imposible, se abría por fuera.

Rigor mortis, se suele llamar.

Nada que hacer, más que gritar, a ver si alguien escuchaba el horrendo lamento de esta alma encerrada en la morgue de la cuidad.

Apocalypsis

2007-11-15T10:30:00.000-03:00

Se escuchaba un grito aterrador, que levantaba las filas de los muertos del patío 2 del Cementerio General completo.

Al frente, una mujer engullía un grotesco completo, y dejaba caer de su boca pedazos de palta, algo de americana y mucha mayonesa casera.

En casa de Luis, sus padres se peleaban por última vez. Era el quiebre definitivo. Los niños lloraban desconsolados, mientras Luis esperaba a Paola, su polola, en el mismo lugar de siempre.

En ese mismo lugar, estaba Rodrigo, quien "pateaba" a Daniela, su novia por 3 años; al final, Romina era más fuerte, y él no la quería.

Yo quería algún día poder levantarme de esta silla de ruedas, medio maldito de transporte del lisiado, que nunca más podría caminar por paseo Puente, y comprarse zapatillas para correr, y efectivamente usarlas para eso.

Corriendo estaba Andrés, huyendo de los ladrones que le perseguían por su suculenta billetera, al momento de haber salido del Banco, donde cambió el cheque de su trabajo.

Todo cambió esa mañana. Nada volvería a ser igual.

Cada uno sabía que era el fin, pero inconcientemente.

Y nada más fue ya.

(Debería estar aspirando...)

Diagnosis previa...

2007-11-14T11:48:00.000-03:00

A medida que pasan los días, el calor se hace patente.

No existió la primavera, salvo aquella lluvia de noviembre (November Rain).

Nada tuvo sentido.

Incluso dijeron que nevó.

Pero eso no es lo que quería hablar.

Maripa dijo que puede ser que mis ojos cambiaron. Que sigo siendo el mismo, y que solo tengo que "mirar mejor".

Pero siento que algo no está bien.

Hay algo dentro de este cuadro que definitivamente no encaja.

Se siente en el aire, así de notorio es.

Pero aun no puedo identificarlo.

Recuerdo a House para estas cosas.

Hay millones de opciones, una es la correcta, pero hasta que hayan más síntomas, no es posible saber con certeza lo que pasa, y si ello no es posible, no se puede tratar la enfermedad.

El diagnóstico previo es el siguiente: desgano, aburrimiento, mucho calor, sudor, dolores constantes de cabeza, y eso. Hasta el momento.

No entiendo las sinapsis de mi cerebro.

Algunas sencillamente no hacen click.

Las neuronas, en estado ameba, por la infinita cantidad de droga mental que tienen a su disposición (en la gente depresiva de primavera, como yo, es caldo de cultivo para esta condición).

Pero sé que no es mi típica depresión primaveral.

Y no sé muy bien donde estoy.

(Could anyone tell me exactly where I am right now?)

Vanidad.

2007-11-10T14:04:00.000-03:00

Me miro en el espejo, y me pregunto quien es esa persona que me mira.

A veces no me reconozco.

Cada día un poco más barbón, o pelado (ahora si que estoy pelado), o más foof, o más cansado.

Es que la vida me mata, como dice la película, película que por cierto, es lo único que me motiva ahora para ir al cine (a menos que mi santa madre encuentre el DVD pirata, así ahorro dinero). En fin...

Y a medida que pasan los días, cada vez tengo peor aspecto.

¿Es disconformidad?

¿Es demencia?

¿Es flojera?

¿O simplemente la vida?

Recuerdo haber estudiado en mi enseñanza media sobre cómo los radicales libres de oxígeno destruyen las clélulas vivas en ciertos tejidos,m es por eso que los hombres mueren, al respirar, te estás matando (y no necesariamente por el humo del cigarro, o por el monóxido de carbono que emite el enorme parque automotriz de esta ciudad).

Me veo, y no me reconozco.

No soy alguien que se pueda reconocer vanidoso.

A pesar de que me miro mucho en el espejo.

Pero no, no creo que sea vanidad.

Recuerdo también la historia de Narciso, quien se enamoró de su propio reflejo, y murió ahogado por tratar de tenerlo.

Aunque, pensándolo bien, podría ser narcisista.

Vago, pero narcisista.

Tal vez por eso estoy así...

(Tal vez por eso no tengo lo que quiero... O because I cannot wait for it)

Lie.

2007-11-03T20:25:00.000-03:00

"Una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad"
(Dr. Joseph Goebbels)

¿Es cierto o no eso?

¿Puede una mentira tornarse en verdad?

Creo que a veces si, y otras no.

Podría ser que no la he repetido demasiado, o no quiero mentirme.

No lo sé.

Quinientas mil veces lo he pensado.

¿Cómo debe ser?

Ni idea, no me place saberlo, solo preguntarme.

Tonto.

¿Pero qué?

Al final, es decisión mía mentirme.

(Quisiera que me mintieras al oido, así tal vez se convierta en verdad)

Caravana.

2007-11-03T20:16:00.000-03:00

Para caer, solo basta querer.

Esa idea rondó en mi cabeza durante todo el fin de semana.

No la podía exterminar.

Suena tonto, ridículo, pusilánime, pero así es.

C' est moi!

Nada como el aire de mar para relajarse un poco, eso dicen.

Y me resultó.

Pero esta idea me asecha.

No la puedo matar.

Por más que intento no caer, caigo en la mismo estúpido y absurdo hoyo.

Y el imbécil, se levanta, trata de avanzar, pero se cae de nuevo.

Ad eternum.

Nada que hacer.

Naturaleza es más fuerte que el hombre.

Round perdido.

(Quisiera creer que las nubes están a un paso, y que me esperas detrás de ellas: resultó ser que las nubes están a años luz, y realmente me esperas ahí)

¿Cura?

2007-10-31T09:39:00.000-03:00

All that we needed, tonight
Are people who love us, and life
I know how it feels to need
Oh when we leave here, you'll see

(Moby - Slipping Away)

¿Es realmente el amor la cura de todos los males? ¿Es realmente el amor ese bálsamo que alivia el dolor? ¿O son puras patrañas, cuentos que te cuentan para que no te sientas mal, o mentiras piadosas? ¿Existe alguna cura para los problemas de la vida?

Preguntas que me he hecho muchísimas veces.

Puede ser falta de suerte, o de perseverancia, o de qué-sé-yo, castigo divino, o simplemente que no llega, pero al amor no me ha golpeado la puerta. Repetidas veces me han dicho sobre lo maravilloso que es. Pero soy ajeno a él. No lo conozco.

Por supuesto que me refiero al amor de pareja, porque amo a mi familia, a mis amigos y a la gente que me hace bien (aunque discúlpenme si a veces lateo o si soy una mierda, porqué sé que a veces lo soy).

Es raro saber que existen cosas pero que aun no has probado.

Dicen que llega cuando menos te lo esperas. Yo creo que lo anhelo demasiado como para que aun no haya llegado. Trato, de verdad trato de no pensar en ello, pero es casi inevitable pensar en eso, cuando ves a tus amigos que en vez de juntarse contigo, van a ver a la polola, o alguna cosa de compromiso que tengan. Es cierto, si tuviera polola, sería casi lo primero (antes está la familia, obviamente), pero trataría de igual juntarme con mis amigos, verlos, hacer cosas entretenidas.

No es una queja (por favor, no lo tomen así).

Pero c' est la vie. Algunos ganan, otros pierden.

Nada que hacer.

Sólo esperar.

(O tal vez dejar de esperar)

Esa es otra historia.

2007-10-27T17:48:00.001-03:00

Partamos del comienzo, ¿ya? Así nos entendemos mejor...

Ok, fue algo como esto:

Todo empezó aquella fría noche de agosto. Iba caminando por una cité del centro (no sé muy bien porque estaba ahí, pero esa es otra historia), y la cosa es que en cosa de segundos todo cambió. La vieja se tiró de la azotea, y me cayó encima. Desde ahí que no pude levantarme, la vieja estaba muerta (eso lo sé porque de la cabeza salía sangre a chorros, y tenía una pinta de fallecida que hasta un maquillador de muertos la hubiera reconocido como clienta tradicional) No pude mover mis piernas y así quedé inválido, en esta ridícula silla. Así fue.

Ahora, respecto de la segunda pregunta, bueno, aquí va:

En el medio de mi antiguo jardín había un hermoso rosal. Sus ramas rebosaban de bellas rosas rojas y blancas, botones perfectos y algunos pulgones escondidos entre las hojas y los pétalos. Resulta que mis primos habían ido a la casa, por el cumpleaños número 35 de mi padre, por lo que salímos a hacer lo de costumbre en esos casos: corretear como dementes por el vasto jardín. Entre tanto té helado y jugos de sabores tropicales, combinado con diferentes tortas (tres leches, chocolate y la clásica selva negra), la fatiga se hizo presente. Por lo que en vez de corretear, mis primos y yo decidimos jugar a la pelota. Pero surgió un serio inconveniente: no había pelota de fútbol. Las únicas pelotas que había en casa eran las de golf y las de ténis, que se guardaban en el closet de arriba, desde donde cuando tenía 5 años me caí, dejándome tres días en la clínica (pero esa es otra historia). En fín, subí al closet a buscarlas, y las encontré, entremedio de los palos de golf y las raquetas. Corrí a buscar a mis primos, para jugar. Llegué al jardín, y nos pusimos a jugar. Yo era arquero, y uno de los palos del "arco" era el rosal. Resulta que mi primo Andrés pateó un derechazo impresionante, y yo tuve que saltar para atajarla, y bueno, me caí en el frondoso rosal. Dos semanas en la clínica. Y quedó esta cicatriz. Así fue.

Y respecto a tu última pregunta, bueno, acá va:

Mi madre era jugadora de Bridge, una amateur, pero igual era bastante buena. Una vez, cuando yo tenía alrededor de unos 17 años, llevó a un grupo de amigas a jugar en la casa. Entre ellas había una joven, de unos 16 o 17 años de edad, hija de una de las amigas de mi madre. Muy bonita. Tenía el pelo rubio, y los ojos color azul turquesa. Nunca vi un par de ojos así. Tenía un cuerpo armonioso y bello, y su sonrisa era una sonrisa matadora. Me preguntaba porque vendría acá, con las viejas lateras, jugando Bridge (juego que por lo demás odio, pero esa es otra historia). Era raro. Vestía muy modestamente (en el sentido figurado). Usaba unos pantalones de tela, normales, y que no trataban de acentuar su figura espléndida, pero que lo hacían sin intención alguna. Una polera de tiritas, y dejaba ver sus curvos y perfectos senos. Me miraba y no podía dejar de hacerlo (debío ser, creía porque no había más que ver). Se acercó a mi, y me pidió algo de beber, a lo que la conducí a la cocina. Emiliana, la empleada, nos sirvió un vaso de Coca-Cola, y fuimos a la sala de estar, donde le mostré mi nuevo Nintendo. Y ella, mirando hacia alrededor, me pidió tácitamente que le hablara. Me percaté de la intención e inicamos una agradable conversación. A los cinco minutos, me calló. y me dijo que fuéramos a mi pieza. Yo al principio no entendía, pero cuando se me acercó súbitamente y me besó en la boca (fue mi primer beso, debo reconocerlo), entendí lo que quería, así que la llevé a mi cuarto, cerré la puerta, y ella se desnudó rápidamente. No sabía que hacer, y frente a la duda (lleno de nervios eso ténganlo por seguro), me desnudé de la misma forma. ella se me acercó, y me tocó. Yo le hice lo mismo, y de una u otra forma, supe que debía hacer. La besé apasionadamente y la tiré a la cama. Cuando estábamos a punto de realizar el coito, bueno, pasó lo que pasó. Mi madre abrió la puerta, para decirle a la niña (Consuelo, se llamaba) que se iban. Nos pilló in fraganti. Y casi gritó. Consuelo se puso su ropa rápidamente, antes de que mi madre pudiese gritar, me besó en los labios y me dijo "nos veremos en otra ocasión, Seba", y salío rápidamente. Mi madre estaba atónita, y no hallaba que decirle. Ahí fue cuando mi madre me dejó de hablar. Así fue todo.

Eso, gracias.

No más preguntas.

(La galleta de la suerte decía que ibas a encontrar la felicidad, pero no son más que porquerías)

Pendiente (Peor que escoria).

2007-10-25T18:21:00.000-03:00

Quedó pendiente esta pregunta.

¿Alguna vez te importé?

Y también esta otra.

¿Alguna vez sentiste algo por mi?

Y la última.

¿Por que te olvidaste de mi?

Respuestas, pueden haber por millones, mas sólo quisiera oirla de tus labios.

Sólo oirla. Nada más.

Nunca pude hacerte estas preguntas, y ya ha pasado demasiado tiempo sin que me haya envalentonado como para hacertelas.

No pude.

Eras demasiado para mi (al menos en ese último momento juntos).

Me borraste, como se borra un archivo.

Apretaste Supr, y confirmaste el borrado.

Y después fuiste a tu Papelera de Reciclaje, y la vaciaste, sin vacilar.

Y para colmo de males para mi, formateaste tu disco duro.

No quedó ningún resabio, nada en absoluto, nada de nada de mi en ti.

Dejé de existir.

Podrías cruzarte conmigo en la calle, podrías mirarme, podrías incluso hasta saludarme, y no significaba NADA para ti.

NADA EN ABSOLUTO.

Y no sabes cuanto lloré por eso.

Cuanto dolor me causaste, tal vez sin querer, tal vez con querer. Nunca lo sabré.

Lo que sí sé es que me borraste, me eliminaste, me suprimiste, y me olvidaste.

Ni un fantasma tiene ese trato.

Ni siquiera un mal recuerdo.

Peor que escoria.

(Ya no sé nada de ti, creo que terminaré por olvidarte también... al menos, es más sano...)

Verbo.

2007-10-24T12:13:00.000-03:00

"In the beggining was the Word, and the Word was with God, and the Word was God"
(St. John Chapter 1:1).

La palabra lo es todo.

Así comenzó todo, así se hizo todo, con palabras.

La ciencia se reduce a la creación de las lenguas, como unificación de Significante y significado, de manera uniforme en una tribu determinada. El lenguaje es una convención, una convención que lo crea todo, una convención todopoderosa.

Todo empezó con la palabra (Verbo en su traducción al español).

Por eso se solía decir que "la pluma es más fuerte que la espada", y esto es porque la pluma crea palabras, arma mucho más poderosa que la espada, pues la espada se limita a destruir, y la pluma, en cambio, crea.

Todo empezó con la palabra.

De lo anterior, se puede concluir que quien domine la palabra, podrá dominar la creación, será un creador, será un dios.

Pequeños dioses creadores de mundos donde ellos actúan como creadores, narradores omniscientes, omnipresentes y todopoderosos, ergo, pequeños dioses.

El poeta crea, el escritor crea, el literato crea. Son dioses dentro de su jurisdicción.

Nada los puede detener, nada más que ellos mismos.

Porque sólo Dios puede detener a Dios.

Creadores de verbos, creadores de mundos, regocijaos por ser dioses, que vuestras creaciones os alaben por toda la eternidad, y que seas reconocidos por los otros dioses, en vuestra misma calidad.

("All the things were made by him; and without him was not any thing made that was made.

In him was life; and the life was light of men.

And the light shineth in darkness; and the darkness comprehended it not" St. John Chapter 1: 3-5)

El Mal del Pardiez.

2007-10-23T09:45:00.000-03:00

Siento cosquilleo en mi estómago.

Las piernas no me funcionan bien (cojeo levemente).

Mi cabeza arde en fiebre (figurativamente).

Y los latidos de mi corazón rebasan todo límite pensado.

No, no son mariposas.

Tampoco es amor.

Lo sé, porque lo he sentido alguna vez.

Y creo que sé lo que me pasa.

Es la terrible enfermedad que le espera a la gente: el mal del pardiez.

¿Saben de qué se trata?

Les explicaré un poco.

El mal del pardiez le suele suceder a la gente que no está contenta con la vida ni simula estarlo. Es una suerte de desilusión con el vivir, de sentirse ajenos a la vida que "viven", porque no viven (hablo del momento más avanzado de la enfermedad). Y resulta que hay tres etapas distintas en este mal: 1. Etapa Avanzada: el enfermo detesta vivir, porque le resulta molesto, desagradable y siente que le hará mejor al mundo al irse del mismo, pero no puede hacerlo, ya que su condición de enfermo le da mucho miedo; 2. Etapa Intermedia: el paciente desarrolla un notable deterioro de sus funciones físicas, pierde facilidades del habla, se vuelven alérgicos a todo, y adquieren otro típico síntoma de esta fase, como lo es el de volverse hipocondriacos; y 3. Etapa inicial: el paciente desarrolla hipertrofiadamente la misantropía (síntoma típico de esta fase de la enfermedad), y no vive de manera alegre ni se regocija demasiado.

Yo me encuentro en la etapa inicial, como habrán de ver.

Ahora bien, existe un remedio, aunque momentáneo. Este consiste en dejar de pensar en las cosas que el enfermo normalmente piensa, como en odiar a los demás, o su odio contra la raza humana, o odio contra personas determinadas. Los cambios de aire le hacen fenomenal, y es muy bueno dedicarse a ejercitar algún deporte.

Es complicado salir de este mal, pero es posible.

Sin embargo, el remedio sanador, la cura indispensable consiste en adquirir la voluntad para mejorarse. Esto es lo más costoso de todo, ya que adquirirla es extremadamente difícil para la gente que padece de este mal. Es sugerible apoyar a los pacientes a adquirirla voluntad necesaria para salir adelante, o entre más tiempo demoren, más rápido se sube a la siguiente fase.

(Cura milagrosa para todo mal... Así eras tú)

De cómo la gente se cambia de Chaqueta.

2007-10-22T08:43:00.000-03:00

Es gracioso, extraño y hasta burdo.

Hay personas que cuando quieren cambiar, dejan todo de lado. Todo.

Pero cuando hablo de todo, hablo de TODO.

Por ejemplo, queman la ropa que usaban, se olvidan de sus antiguos amigos, y la gente que era cercano a ellos, prácticamente olvidan todo, hasta su propia identidad.

Es extraño.

Es insano, incluso.

Olvidarse de todo.

Dejarlo todo atrás.

Cómo si la gente que alguna vez conocieron, no valía nada para ellos.

Eso es, la gente que conocieron NUNCA valío nada para ellos.

Son una real mierda, ese tip de gente.

Chaqueteros.

Ambiguos.

No puedes confiar en ellos.

(Ya no puedo confiar en ti, ¿qué más queda?)

Sin Remitente.

2007-10-20T21:09:00.001-03:00

A veces volvemos a donde empezamos.

Es extraña la sensación de sentir (valga la redundancia) que volvimos a donde antes estuvimos.

Las cosas son algo distintas.

La leche ya no es la de antaño, tampoco el queso del pan. Y para que hablar de las frutillas que siempre dejabas para desayunar.

Todo cambió, hasta tú, porque cuando volví, ya te habías ido.

Te fuiste con los recuerdos, y dejaste el queso enmohecido, agrio y sofocante.

El aire, enrarecido, llora tu ausencia.

Pero yo, en aquel viejo cuarto, bajo esa tenue luz, sigo creyendo que estás aquí, ¿quién sabe? Detrás de los kilos y kilos de cartas que nadie leyo, estabas tú, o la carta que dejaste al partir.

Carta que por cierto nunca logré leer, ya que para calentarme un poco, las quemé en la chimenea.

Bastó una palabra, y todo hubiese sido tan diferente...

Y esa carta sin remitente hubiera sido leída.

(Pensé que te habías ido, pero seguías en ese rincón, oculta bajo la penumbra de la noche eterna de mi suerte)

Pas du tout.

2007-10-18T18:17:00.000-03:00

Encontré una cosita por internet.

Un cuento de un ayudante de Penal, Jaime Winter Etcheberry.

Acá va.

ASÍ FUNCIONA EN LOS SUEÑOS
Jaime Winter Etcheberry

“No hay nostalgia peor,
Que añorar lo que nunca jamás sucedió.”
Joaquín Sabina, Con la Frente Marchita

Se incorporó de golpe sobre la cama. La transpiración cubría su cuerpo. El sol todavía no se dignaba a aparecer y la oscuridad ocultaba la soledad de su habitación. Lentamente dejó de jadear e inspiró profundamente un par de ocasiones. Se pasó las manos húmedas sobre su pelo húmedo, estando todavía en esa tenue línea divisoria que divide la vigilia del sueño, en esa zona donde nadie reina, en ese lugar donde se puede estar en ambos imperios a la vez, pero en ninguno en realidad. Recordó ese sueño que acaba de terminar con un sobresalto, uno de esos sueños que parecen buenos, pero de los que nos levantamos con sensación de pesadilla. Será, acaso, que la pesadilla es que no sean reales?
Estaban juntos, en un sillón, conversando alegremente, como si nada hubiera pasado, como si todo fuera como fue. Había tantas preguntas que responder: Qué fue de ella, qué fue de él? Lo habían perdonado? O, Era a ella a la que había que perdonar? Y la frialdad del reencuentro? Y las heridas que sólo cicatrizan con el tiempo? Es que así funciona en los sueños; sólo lo esencial. Al fin y al cabo, navegando sobre la línea divisoria, existen esas preguntas que no existen en los sueños, pero aún no pensamos que valga la pena responderlas. Y, en realidad, a él le importaba una mierda todo lo demás, si allí estaba ella con su pelo oscuro y brillante, envolviendo toda la habitación. Trató de ver cuán largo era, pero no pudo, porque así funciona en los sueños.
De qué estaban hablando? No podía escuchar nada. Así funcionaban sus sueños, pero, la verdad sea dicha, la escena funcionaba a las mil maravillas como metáfora de la misma escena; Qué mierda importaba lo que estuvieran diciendo? No había más que sus ojos negros clavados en él mientras una sonrisa inundaba su rostro. No había nada más que eso en toda la habitación, literalmente. Definitivamente. Por más que trataba de evocar la escena, sólo había eso: ojos y sonrisa.
Y, tal como se sabe que cuando se separa la luz de las tinieblas es para crear una tierra que iluminar y oscurecer, las sonrisas se convierten en labios y los labios se convierten en besos y a pesar de la obviedad del contexto y de ser su propio sueño, no vio venir como los labios de ella iban a atacar con violencia los de él y luego cerró los ojos y pudo ver como ella cerraba los suyos y siguió viendo toda la escena, porque cerrar los ojos que ven la imagen, en un sueño, equivale a despertar. Y así, evocando la imagen, quiso meter la mano debajo de su pollera negra y arrancarle esa blusa de quién sabe qué color, pero no podía, porque el objeto del sueño no era el placer físico y el beso era una más una meta cumplida que mil veces sexo, más que mil gemidos que no podría escuchar.
Y, cumplida la finalidad, se despertó, un poco, no totalmente, sobre la línea divisoria, donde hacer una llamada a un amor perdido parece tener sentido, pero menos sentido que darse una vuelta más en la cama y esperar a que suene el despertador.
Cuando el sol golpeó con furia el helado piso de su cocina, él ya se encontraba totalmente despierto, con su habitual taza de café en la mano, a esa hora en que es una locura hacer una llamada, porque no se sabe que al otro lado te dirán “tuve el mismo sueño, amor”, pero es que así funciona en los sueños.

Pergamino maldito

2007-10-14T20:52:00.000-03:00

Venía en el Metro, con mi madre, después de ir al Teatro. Pensaba en la gente que atisborraba el Metro a esa hora. Todo lo que decían. Me era bastante útil no ir con audífonos puestos, así no quedaba más que escuchar a la gente.

Y así di con el pergamino maldito.

Ustedes se preguntarán de que demonios hablo.

Y la verdad es que si te pones a pensar un poco, luego de leer el texto, sabrás lo que es el pergamino maldito.

Así que prosigo.

Un canalla que había escrito una novela bastante demencial, no recordaba nada de ella. Era tanto, que el canalla se había redimido; mas cuando leía la novela, que su mujer le compró para su cumpleaños, volvió a recordar, pero era de una manera distinta, como si él fuese el personaje de la novela, no recordaba aun que él mismo la había escrito.

Y todo giraba en torno a un número: 23.

Creo que saben de lo que hablo (apelo a los cinéfilos).

Esa película me hizo pensar en el pergamino maldito.

Y hoy, cuando revisaba internet, revisé ciertos sitios que estaban borrados de mi recuerdo (algunos blogs prohibidos y restringidos para mi).

Y volví a pensar en el pergamino maldito.

No lo puedo sacar de mi, porque es parte de mi.

Es MI pergamino maldito. Es personal.

Y hace daño.

Mucho daño.

Entre todas las cosas perniciosas, creo que las peores no vienen de otras personas, sino de uno mismo. al final, ¿qué peor enemigo que uno mismo, quién te conoce mejor, más que tú mismo?

De nada sirve pelear contra uno mismo, al final, el único perjudicado es uno mismo (valga la redundancia).

Así que a dejar de pensar en el pergamino maldito.

Última mirada

2007-10-13T17:52:00.000-04:00

Sentado, en la pantalla del computador.

Ojeras notorias.

Pies descalzos.

Manos heladas.

Refrío aparente.

Mente turbia.

Retazos de corazón.

Voces distantes.

Desearía que estuvieras aquí....

Prescripción

2007-10-10T18:13:00.000-04:00

En el instante en que dabas vuela la cara, me recordaste esa gloriosa mañana de Agosto, donde me dijiste que la nieve caía de una manera muy bella.

Llevabas tu tenida habitual. Una polera negra y roja, simple, y la falda blanca que me hacía vibrar hasta el tuétano.

Sonreias por todo, y tu sonrisa era capaz de levantar a un muerto. Eras feliz.

No sé si fue mi compañía, o simplemente por otras causas, pero en ese particular momento, eras feliz. Un poco de luz en esta triste y letárgica vida.

Por un momento vi caer una lágrima, que disimuladamente sacaste de tu perfecto rostro de porcelana. Me sorprendiste. Eras infinitamente feliz.

Yo también fui feliz ese día.

Habíamos soñado lo mismo, y cada uno de nosotros se veía en el sueño. Nuestars mentes estaban conectadas por ese puente imaginario que creamos.

Por eso, cuando me mirabas, aunque yo ya no te importara, aunque ya no me quisieras, aunque ya no existiera en tu mundo de colores celestes y púrpura, mezclado con el rojo de pasión que siempre tenías.

Es por eso, que me gusta que me mires, aunque sea de pasada.

Sigo pensando que en algún rinconcito de tu corazón (que cursi), está ese momento, está esa mañana, está esa sonrisa, está ese sentimiento.

Con eso, me conformo.

(Dame un solo motivo, y te demuestro quién soy en realidad)

Pandemonuim

2007-10-08T19:46:00.000-04:00

Era la histeria total.

Miles de personas corriendo sin destino alguno.

Corrían por sus vidas, corrían por sus ritos, corrían simplemente por correr.

En la imagen, algo disfuncional se asomaba.

Algo no encajaba en el cuadro.

Era una niña, cándida y dulce.

Estaba parada en medio de la muchedumbre envalentonada.

Vestía una pollera roja, y una jardinera de jeans. sus zapatos, que tenían a su haber miles de millas recorridas en todos los caminos del mundo, daban cuenta de su engañosa edad.

Esa niña, en medio de la histeria generalizada, calma rezaba con un rosario en las manos.

Pedía por todos los que corrían a su alrededor.

Pedía por el mundo que se acababa.

Pedía por el alma de su abuelita.

Nadie lograba verla.

Todos estaban tan ensimismados que no lograron hallarla.

La muchedumbre la hizo desaparecer.

Y ahí llegó el fin.

Envidia

2007-10-08T19:10:00.000-04:00

Imagen recurrente.

Pareja abrazada, besándose apasionada y cariñosamente.

Los odio.

Sí, soy el odiosos ser que mira con descaro a las parejas que se besan.

El morbo me carcome por dentro.

No soporto que otro ser sea feliz mientras yo no lo sea.

Curiosa paradoja.

Nunca voy a ser feliz si sigo así.

no importa, es más divertido odiar a la gente.

Odiar en secreto, loar en público.

Miles de sádicas ideas pasan por mi mente nublada por el odio.

Malditos sean!

Que nunca encuentren la felicidad.

Malditos!

Malditos todos!

Quiero dejar de vivir.

Podría ser tan fácil.

Pero la envidia me lo impide.

Es más divertido odiar que morir.

Al menos tienes algo que hacer.

(Te odio. Sólo pensar en tí me da asco y nauseas)

Noir Desìr

2007-10-04T18:19:00.000-04:00

Call me tonight!

Eso decía la frase que salía de la caja maligna.

I love you.

Eso decía.

Gritaba, y no la entendía.

Parecía sacado de una vitrina.

Bombos y platinos, monedas recalcitrantes.

Las burbujas y su efervecencia se esfumaban con el viento.

Imagen incomprensible.

Ojo que calla, mejor sabe.

Un anciana y su eterno rosario.

Dos amantes en la penumbra.

Y un deseo nocturno incompleto.

Sólo queda rezar junto a la vieja.

Padre nuestro que estás en el cielo...

(Y pensar que en algún momento tuve un sueño así contigo... Necio yo, ya dijeron, "agua que no has de beber, déjala correr")

King for a Day, and Fool for a Lifetime

2007-10-01T14:27:00.000-04:00

Paseando por el boulevard de mi cabeza, esa interminable galería de pensamientos enmarañados, llenos de polvo y de algunos otros vestigios olvidados por el mundo, me encontré con una frase especial: King for a Day, Fool for a Lifetime.

La frase, extraída de una notable canción de uno de mis grupos favoritos (Faith No More), refleja como somos todos. Reyes por un día, tontos por el resto de la vida.

Esta frase grafica tangencialmente, tanto temas como el amor, el esfuerzo, la ingenuidad, y la juventud. Ilusiones que pasan por nuestra turbadas mentes. No paran de desfilar, y ya se olvidan, pasan a ese viejo baúl. Y no salen de ahí.

Reyes, herederos de tronos y majestades, principados y potestades infinitas, todo parte de una eterna ilusión. Como Calderón de la Barca dijo: "La vida es sueño, y los sueños, sueños son". somos reyes en nuestros sueños, pasamos desde un instante de ser plebeyos, escoria humana, a ser el que dirime la voluntad de todo un pueblo.

Es el espíritu de la ley, sólo un sueño más.

Me gusta dormir, pero cuando duermo mucho, me cuesta despertar. Y hay veces en que se necesita algo más que un pellizco para poder saber si estamos en un sueño o no.

Sueño, sueño, sueño...

(No entiendo el texto)

Lovefool

2007-09-27T16:55:00.000-04:00

Pensaba en esta canción (en el momento en que la escucho).

La letra es burda, ridícula (a mi humilde modo de ver). Es sencillamente otra canción más de amor.

Las canciones de amor aburren.

Pero algo me pasa con Lovefool. La encuentro un tantín distinta a las demás. Y es así, ya que es una canción que trata de una mujer que fue abandonada por su pareja. Y ella sigue enamorada de él, o más bien, "quedó tonta con él". Esta obsesionada. No le importa que él de hecho no la ame, mientras no la deje, mientras le siga diciendo que la ama.

Ella vive "atontada" por su amor hacia él.

Es extraño. Las canciones que tratan de abandono hablan de despecho, de que ya podrán olvidar, o de que nunca olvidarán, pero esta canción es tan esquizofrénica que llega a decir que "I don't care if you really care/as long as you don't go". A ella nadie la convencerá de que Él es el hombre de su vida, y a ella no le importa que él no la quiera, siempre y cuando él siga ahí.

Esta canción me gusta porque hace ver al amor como una suerte de enfermiza y demencial droga. Una concepción muy parecida a la que yo tengo del amor.

Por eso, seguiré diciendo que el amor es tonto, Lovefool.

New experience

2007-09-25T21:09:00.000-04:00

Esta es una nueva experiencia...

Estoy escribiendo en mi blog, desde una palm.

Es bastante difícil...

Trato de no pensar en ciertas cosas. Cosas que me tienen cansado. Cosas que, por lo demás, son bastante estúpidas.

Es complejo hablar de ello. Ya que, al hablar de ello, necesariamente se piensa en las malditas cosas.

Siempre hablamos de enterrar ciertas cosas en el pasado. Yo lo veo como algo casi imposible. Sin embargo, no es tan imposible.

Sólo basta olvidar un poco, y eso se consigue estando relajado.

Así que a relajarse... ¿Quién sabe? En una de esas, se termina olvidando, y lo más importante, aliviando el dolor que causan esas heridas.

(Tengo todo el tiempo del mundo...)

¿Qué pasa?

2007-09-12T18:52:00.000-04:00

A veces es imposible eludirla, otras veces, es pateable, y otras, sencillamente no viene a la cabeza.

Pero la pregunta sigue ahí, impasible, impertérrita, inexorable...

¿Qué demonios pasa?

La respuesta, bueno, puede ser cualquier cosa; puedes responder lo que tú quieras, pero, como es la vida de estúpidamente monótona, la respuesta es -SIEMPRE- la misma.

No la voy a decir, por una cuestión de moralidad pública, de autoconfianza, o pura y simplemente por flojera.

¡Oh! qué estupidez la mía... Acabo de responder la maldita pregunta.

Y yo, iluso como siempre, pensé que podría huír de ella.

(PAF) Wrong Answer!

Volvimos al principio, donde todo es azul.

Y el principio es tan aburrido, tan estúpidamente tonto, tan absurdamente ridículo.

en momentos en que debiera estar leyendo cualquier cosa (Civil o Procesal, ya que tengop control de Civil mañana y de Procesal el viernes), me pongo a responder esta enfermiza pregunta.

Eclesiastés decía "Vanidad, todo es vanidad". Yo diría "Flojera, todo es flojera".

Simple.

Así de claro.

F L O J E R A ! ! !

Y sigo respondiendo...

Volvamos mejor a lo que era antes, sí, debiera estar estudiando... La posesión inscrita, graaaaan tema! (basura), o mejor, cuan importante es la verdad y las formas jurídicas en el proceso penal (basura).

Demonios!

Todo es tan vano (flojera).

Dan ganas de seguir escribiendo, pero en un intento de cerrar el capítulo de la autocompadecencia, mejor callar.

Sí, callar estaría bien.

Al menos así no respondio la maldita interrogante...

(¿Y qué mierda pasa contigo?)

Quid Pro Quo.

2007-09-05T15:38:00.000-04:00

Dr. Hannibal Lecter: -Quid Pro Quo, Clarice, Quid Pro Quo. ¿Sabes qué es eso, Clarice?
Clarice Starling: - No.
Dr. Lecter: - Yo te doy algo, y tú me das algo, Quid Pro Quo.

(The Silence of Lambs, de Thomas Harris)

La verdad es que todos, cuando hacemos un favor, esperamos una "prestación a cambio". Soy un convencido de que la gratuidad en los negocios y en la vida en general, es casi inexistente, salvo crasas excepciones.

Y es que todos, aunque no lo pensemos, aunque incluso no lo queramos, lo esperamos.

Así como el Dr. Lecter, todos esperamos algo a cambio.

Y ya los romanos lo habían dicho, Quid Pro Quo.

Basta con analizar simplemente cuando alguien te pide un favor. Dentro de ti, puede que sea un amig@, puede que sea tu herman@, puede que sea tu polol@, o tu madre o padre, puede ser cualquiera, pero vas a esperar que ese pequeño favor sea retribuido, del alguna forma. Incluso, a veces el que te diga gracias, eso ya basta como para sentirse satisfecho, pero en otras ocasiones, se mira como un medio para conseguir otra cosa, tal vez mejor de la que ya tienes.

Así que, bueh! Quid Pro Quo.

(Quid Pro Quo... De eso se trata todo)

iGod.

2007-09-03T17:12:00.000-04:00

No, no es que Dios tenga un iPod, ni un iMac, ni nada similar.

Hoy chateé con Dios.

Así de simple.

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

Sencillamente fue raro.

Inténtenlo.

Otra del mejor sitio de internet: http://www.pointlesssites.com

(Juego y juego ... No sé cuando va a empezar la diversión ... ¿Vienes?)

Games People Play.

2007-09-02T21:22:00.000-04:00

Hay juegos.

Juegos que son muy entretenidos.

Juegos que son dolorosos.

Juegos, al fin y al cabo.

Es difícil diferenciar entre el juego y la realidad.

Pero, hay que hacerlo, porque puede que te confundas.

Me gusta jugar.

Quiero jugar.

Tengo ganas de jugar.

Sólo faltan los jugadores.

¿Quiénes quieren jugar?

(¿Vienes a jugar? Te aseguro diversión ilimitada)

Sorpresa.

2007-08-31T18:54:00.000-04:00

Debo ser sincero.

Hace mucho tiempo que no recibo una buena sorpresa.

Y no lo digo en un tono de desánimo.

Más bien, es por lo bien que se siente.

Y lo digo porque ayer, cuando hablaba con un amigo, vino otro, y me dijo que había ocurrido algo inesperado, insólito, y yo quedé atónito. Casi no pude gesticular palabra alguna. Asombrado.

Pero fue algo tan agradable, tan agradable, que no pude resistir el grito de alegría que di.

Fue raro. Hacía bastante tiempo que no me ponía tan alegre.

Peor hay que ir despacio, y tranquilo, ya que cuando las cosas se fuerzan (y esto lo digo en cualquier ámbito de cosas), no resultan bien.

Eso es una verdad analítica, como diría mi estimado Édison.

Y bueno, ahora queda ver que pasa...

(Entre lo que dejé en tí, me di cuenta de que se me quedó la cordura)

Misantropía.

2007-08-28T18:31:00.000-04:00

Un amigo muy querido me dijo que la opción para mi era ser misántropo.

Cuando me dijo eso, yo, muy modestamente, le pedí que me dijera en qué consistía la misantropia (obviamente señalando cuan ignorante era en el tema). Él me dijo que buscara por mi cuenta, y que cuando tuviera una idea, aunque fuere vaga, me lo explicaría con lujo de detalles.

Resulta que indagué, y supe en qué consistía la famosa 'Misantropía'. Busqué en google, y en wikipedia.

Y le dije lo que sabía, y él accedió a explicarme, someramente, primero, qué era ello.

Y bueno, pensé que no era misántropo.

En serio.

Eso hasta hace dos noches.

Resulta que en el ombligo, uno tendría que dormir en el suelo, o dormir con otra persona. Y yo aduje que "prefiero dormir en la cama sin colchón, a dormir con alguien", y me dijeron que era un misántropo.

En verdad, me había olvidado de esa conversación con mi amigo. Pero, una vez que me dijeron eso, recordé todo. Y si, soy un misántropo.

Les explicaré (trataré).

Según wikipedia, misantropía "es una tendencia social y psicológica caracterizada por una antipatía general hacia la especie humana. No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto desde el sectarismo hasta la autodestrucción".

Y resulta que me identifico con ello.

Y, bueno, ¿quién lo diría?

Soy un misántropo...

(Soy un misántropo romántico)

Back to Reality...

2007-08-27T17:08:00.000-04:00

Mientras estaba en el bus, de vuelta a Santiago (kilómetro 34 de la panamericana norte), pensaba en lo asqueroso de esta ciudad. Llena de ruido, de molestia, de disconformidad, de odio... La playa es única, no hay nada que se le asemeje (al menos para un tipo Santiaguino).

Y para aumentar la tónica, me puse a escuchar música, y di a parar con Coldplay. Una canción muy rara, pero que siempre me ha gustado (aunque, no tengo la más mínima idea de porqué no la tengo en mi mp3): Square One.

Y dice así:

You're in control is there anywhere you wanna go?
You're in control is there anything you wanna know?
The future's for discovering
The space in which we're traveling

From the top of the first page
To the end of the last day
From the start in your own way
You just want somebody listening to what you say
It doesn't matter who you are.

Under the surface trying to break through
Deciphering the codes in you
I need a compass,draw me a map
I'm on the top I can't get back
Whoah. Woah.

First line of the first page
To the end of the last place
You were looking
From the start in your own way
You just want somebody listening to what you say
It doesn't matter who you are
It doesn't matter who you are

Oooh.

You just want somebody listening to what you say
You just want somebody listening to what you say
It doesn't matter who you are
It doesn't matter who you are

Is there anybody out there who is lost and hurt and lonely too
Are they bleeding all your colours into one
And if you come undone as if you'd been run through
Some catapult that fired you
You wonder if your chance will ever come
Or if you're stuck in square one.

La verdad es que esta ciudad es como miel a las abejas, pero venenosa como el cianuro.

Corrompe todo, pero es tan atractiva que encanta, las luces encandilan, y su imponencia sorprende.

Este vieja me sirvió para darme cuenta de que no estoy solo, de que uno piesna demasiadas cosas estúpidas, y que entre hacer eso y no pensar, es preferible no pensar.

Si tengo que vivir en esta maldita ciudad, tendré que vivir en ella, si tengo que seguir viendo a gente que ya pasó por mi vida, y se fue, bueno, tendré que seguir viéndola partir. Y si sigo tropezando en la misma piedra, una y otra vez, bueno, ahí si: es hora de que te levantes, y te pongas a ver el camino que estás tomando. Mirar adelante, pero no descuidar el camino. Para esquivar esas piedras malditas.

Así que, por salud mental, seguiré escribiendo...

(Eres igual a la brisa del mar, fresca y salada, y deja un gusto tan amargo en la garganta)

Mysterious Ways.

2007-08-19T18:43:00.000-04:00

La mesa, llena de apuntes, fotocopias, libros, uno que otro lápiz, y más de una idea que se huele en el aire enrarecido de la pieza de Rodrigo. Un poco de té en una taza olvidada bajo la pila de fotocopias, daba cuenta de la condición de abandono en la que se encontraba la habitación.

El departamento -por no decir sucucho de mala muerte- estaba vacío desde la desaparición de rodrigo, algunas cucarachas aparecieron en la cocina. La podredumbre de los alimentos que estaban en el cubo de basura crearon un caldo de cultivo de enfermedades -para el que osara entrar en ese "condado del mal"- inimaginables.

Hacía una semana y 2 días que no aparecía Rodrigo. Se le había visto por última vez saliendo del campus de Ingeniería de la Universidad en la que estudiaba -donde cursaba la carrera de Derecho- donde visitó a su mejor amigo, Francisco, quién dio fe de este hecho.

Nadie se podía responder porqué el muchacho había desaparecido. El celular, que se encontraba en casa, había registrado, antes de apagarse por la falta de carga de la batería, 29 llamadas perdidas, y 15 mensajes de texto sin leer. Su familia, angustiada por la extraña desaparición, presentó una denuncia de presunta desgracia ante Carabineros, quién, en conjunto a la Policía de Investigaciones empezó a investigar sobre el suceso.

Rodrigo era un joven cariñoso, sencillo, estudioso, y brillante. En su tercer año de carrera había logrado las notas más altas de su generación, lo que le valía sus premios de Mejor Alumno en los tres años que había cursado. En el colegio, salío como Mejor Promoción, y sus amigos hablaban de lo brillante que Rodrigo es. Su polola, Isidora, explicó ante la policía que se llevaba muy bien con Rodrigo, que practicamente no peleaban, y que ella se encontraba angustiadísima por la desaparición de él. Todos sus amigos testificaron, y nadie se explicaba como había ocurrido esta tamaña desgracia.

Todos los datos recopilados señalaban que Rodrigo, aproximadamente a las 17:15, fue visto por última vez, saliendo del campus de Ingeniería, como ya señalamos, de donde venía de visitar a su amigo Francisco. Se le vio tomando un bus en dirección a su departamento, ubicado en Providencia. Antes de reunirse con Francisco, venía de clases en su facultad, donde había hablado con su polola y otros amigos. Un dato clave fue la llamada que realizó Rodrigo a sus padres exactamente después de salir del campus de Ingeniería, donde les preguntó cómo estaban, que qué habían hecho, y de cómo estaban sus hermanos pequeños.

De la investigación surgió otro dato: a las 19:49 realizó un giro en un cajero automático del sector de Providencia con Pedro de Valdivia, a aproximadamente unas 4 cuadras de su hogar. El monto del giro fue de $15.000.

Por esas casualidades, la polola de Francisco, Julia, quíen estaba con él al momento de la visita de Rodrigo a su amigo, les tomó fotografías en su celular, con lo que se pudo ver qué ropa específica vestía Rodrigo al momento de su desaparición: polera roja, con diseños de Homer Simpson (sus dibujos animados favoritos), blue jeans, zapatillas café, y una chaqueta de cotelé azul.

El portero del edificio donde vivía Rodrigo dice no haberlo visto llegar a su departamento, sin embargo, como el celular se encontraba en el departamento, no se descarta que se haya cambiado de ropa.

Todo parecía indicar que su desaparición era, por no decir menos, misteriosa.

Investigaciones determinó hacer una búsqueda del muchacho, por que se indagó en el canal San Carlos, en el Río Mapocho, en Farellones, y en otros lugares cercanos a los lugares que frecuentaba el muchacho, tales como el cerro Santa Lucía y el San Cristóbal.

Así fue todo hasta el día 13 de su desaparición, donde misteriosamente, Rodrigo apareció en la casa de su polola, vivo, y dando señas de que nada había ocurrido. Ella lo recibió asombrada, y le preguntó qué había pasado con él. Él le respondió que venía del cerro, en donde había despertado. Ella le preguntó de cómo estuvo en el cerro por 13 días, sin avisarle a nadie, preocupando a todo sus amigos y familia. Él no supo qué responder. No sabía cómo había llegado a donde se encontraba (cerca de la piscina Antilén). No sabía qué había ocurrido. Simplemente no sabía nada. Era un vacío en su mente. De lo último que se acordaba era que había llamado a sus padres, para preguntarles cómo estaban, y mandarles saludos, como siempre lo hacía. De ahí en adelante, la última imagen fue cuando la micro dobló en una esquina. De ahí, blackout. Nada de nada. Un salto hasta hoy en la mañana, cuando despertó en los juegos cercanos a la piscina Antilén, en el San Cristóbal.

Avisó a sus padres, compañeros y amigos de su regreso. Todos le preguntaron que había ocurrido, pero él les decía que no sabía. Lo llevaron al psicólogo, pero nada, una laguna mental enorme.

Nadie se explicaba ahora qué había ocurrido con él.

Todo un misterio.

Volvió al departamento, tranquilo, en paz, limpió todo, y todo volvió a ser como antes.

Misma rutina, misma vida.

¿Qué pasó?

Sólo Rodrigo sabía, pero, al parecer, ni siquiera él sabía...

Un misterio, el cual sólo él podría dilucidar.

(En tu funeral, bueno, me veo llorando; pero en la realidad, estoy riéndome de lo tonto que me veo)

Proyección mental.

2007-08-18T18:18:00.000-04:00

Corría hacia el túnel.

Jadeaba.

Estaba cansado.

Su cuerpo, abatido por las noches infinitas de insomnio, no daba más.

Tenía que huír.

Debía hacerlo.

Lo seguían.

Y él no sabía lo que harían con él.

Corría, aunque su cuerpo se resistía.

No quedaba más que hacer.

Sentía los gritos de la muchedumbre que lo perseguía en esta demencial carrera.

Gritó.

En el grito, dejó escapar la preciada información que la turba buscaba.

Se tapó la boca.

Lo había estropeado todo.

Y volvió en sí.

La quietud de la sala, lo reconfortó.

Los médicos la preguntaron de cosas.

Y el respondió.

Volvió a dormir.

(Las palabras sobran, los gestos igual. Sólo tu mirada habla, y entiendo donde estoy)

Blossom.

2007-08-13T14:50:00.000-04:00

Parecía un muñeco de nieve.

Pero distaba de serlo.

Era una amalgama de cosas.

En parte oro, en parte barro, en parte plata, en otra, bronce, y en otra agua.

Un ser que se acercaba a pasos agigantados.

Corría.

Gritaba. O más bien aullaba.

No pensaba. Emitía una extraña radiación.

Nada se le comparaba.

Era sensacional, y a la vez, burdo.

Tocaba el violín como nadie antes lo había hecho.

Una sutil melodía, que entonaba con fervor:

"Es tan graciosos hasta que alguien se hiere, luego es hilarante".

Incomprensible.

Inevitable.

El espectáculo llegaba a su fin. El telón debía cerrarse.

Pero algo ocurrió.

Las pesadas cortinas de terciopelo antiquísimo estaban inmóviles.

Nada las movía.

Nadie comprendía.

Nada.

El telón seguía ahí.

El ogro también.

Hasta que el silencio impertérrito se rompió.

El ogro, en un deseperado aullido, saltó hacia el público. Aprovechó de correr hacia la salida.

Nadie gritó, nadie se atrevió siquiera a abrir la boca.

Todos estaban tan confundidos que no supieron que hacer en el momento.

Y el ogro salió.

Nadie lo detuvo.

Y, si que nadie se percatara (todos miraban el forado que dejó el ogro), se cerró el telón.

(Imposible entender. Sólo queda aceptar)

Moving On...

2007-08-10T17:15:00.000-04:00

Pensé que sería mi fin.

Pensé que quedaría devastado.

Tenía el presentimiento de que ocurriría algo, no sabía bien qué, pero algo iba a ocurrir.

Y nunca se me pasó por la cabeza que yo mismo lo iba a provocar.

Pero bueno, me doy cuenta de que fue para mejor.

De que estaba cometiendo un grave error.

Me caí, y me estoy levantando.

Cuesta, pero se puede.

Y la ayuda de los amigos, es necesaria.

Pero los tengo, sé que me están apoyando, porque por eso son mis amigos.

Ya empiezo a ver el nuevo horizonte.

Se ve lejano, pero es alcanzable.

Y esta herida, habrá que cerrarla definitivamente.

(I never thought that all of this would be for good)

Miserable.

2007-08-08T20:46:00.000-04:00

Miraba hacia afuera de su ventana.

Una singular escena se daba: dos perros follaban.

Pensó en cuanto tiempo que no veía eso.

Y se maldijo por lo bajo.

Odiaba a todo el mundo, despreciaba el amor, y las cosas buenas de la vida.

Todo esto, porque sentía que nunca pudo tener lo que él quiso.

Nunca nadie, según él, demostró amor hacia su persona. En sus cincuenta y tantos años.

Medio siglo de soledad.

Y le pesaba la condena de su condición: mil años de soledad.

Y él no estaba apurado.

Tenía todo el tiempo del mundo.

Y, mientras pacientemente esperaba, se dedicaba a vigilar al mundo feliz tras su punto de visión.

A lo lejos, caminando de la mano, una pareja se besaba apasionadamente. Los maldijo. Los odió.

Por poder amar.

Y su mente empezó el proceso habitual: autoflagelación.

Encerrado en su sucucho, jamás saldría al mundo, lo vería como un espectador anónimo. Ese ser que te odia, que te da malas vibras, pero que nunca conociste.

Todos los males, él los causa. Y su odio y rencor hacia los demás, no conoce de límites.

Así, un día caminando fuera de su departamento, siento que me mira. Ve en mi a alguien despreciable. un ser que está tratando de ser feliz, pero que a duras penas logra algo de estabilidad emocional. Y, en un acto de maldad sin precedentes, me desea que jamás lo logre: me maldice, como maldice a todo aquel que pase por su vista de halcón.

Lo llaman el diablo (una vez que te echa la maldición, no te la quitas con nada).

Y, resignado, me voy, me alejo de su vista. No sea que me eche otra maldición.

Cuidado con esa esquina.

Puede ser que te eche su mal de ojos.

(I thought that you were wise, but you were otherwise)

Inicio del fin (primera parte).

2007-08-06T18:03:00.000-04:00

Sólo iba camniando por el parque.

Eran aproximadamente, las tres y cuarto de la madrugada de ese fatal jueves.

Todo estaba en calma, las flores estaban como siempre, el viento, que arremecía los árboles, en las alturas, y la fuente que rebosaba de agua.

Nada parecía fuera de lo común.

Una pareja de amantes se revolcaba en el verde pasto, mientras unos pájaros en las ramas del grueso roble, contemplaban la escena.

Y seguía caminando, divagando en su mente, colores y olores que nunca había sentido. Volaba por las nubes, al mismo tiempo que recorría el parque con sus pies.

A lo lejos, unas luces lo alertaron del peligro. Era un foco de luz del alumbrado público, solo en la oscuridad de la obscena noche.

Vio también un perro, que cruzaba la acera del parque, y el ruido del crujir de las hojas caidas, le advirtió de que lo estaban siguiendo. Sentía hielo en la espalda. "Me van a asaltar", pensó. Y apuró el paso. Sólo faltaban unas calles para llegar a casa.

Y, de reojo, vio hacia atrás.

La vista casi lo espantó, un grupo de personas, lo seguía, sigilosas. Tenían un aspecto demacrado, y al parecer, le irían a asaltar, si no se daba cuenta.

Emprendió la huída. Corrió con todas sus fuerzas. Y los dejó atrás.

cuando volvió en sí, ya estaba al frente de su casa.

Se dispuso a buscar las llaves en el bolsillo del pantalón, pero se percató de que la reja estaba abierta. Se extrañó bastante. "Nunca dejan abierto", se dijo, y procedió a entrar sigiloso. La puerta también estaba entreabierta. Pensó lo peor...

(Continuará...)

Carrera contra el tiempo.

2007-08-03T17:42:00.000-04:00

Tirado en el piso, viendo las nubes pasar, colores sin igual, desfilan sobre mi cabeza.

El pasto húmedo, la brisa fresca, la sombra de los grandes árboles, y el azul del cielo: invitación a quedarse vagando un rato más.

Reloj, implacable traidor. Entre las manecillas y las bobinas, se esconde tu alma, miserable y despiadada.

No puedo hacer más que maldecirte.

Te maldigo por cada segundo que me quitas.

Te maldigo por cada momento que te llevas.

Te maldigo por cada recuerdo que se esfuma.

Te maldigo por cada cosa que me has robado.

Y me quedo, pensando en todo lo que perdí por ti, cada segundo de vida, cada aliento, cada momento, cada caricia tuya.

Infiel amigo, me ocultas tu propósito.

¿Para qué corres tan aprisa?

¿Quién te apura?

¿Será Dios?

Cada momento de placer desearía que el tiempo se congelara, y cada momento de dolor, deseo que pases implacable.

Y es que la dicotomía es sencilla.

Sirves de mucho, y eres un inútil.

Pero, de nada sirve llorar sobre la leche derramada.

De absolutamente nada.

Solo queda correr a tu paso.

Tal vez en algún punto, te alcanzaré, o incluso, te superaré.

Pero si de algo tengo la certeza, es que si te apuras mucho, puede que te alcance la muerte.

Y eso no me gustará.

Entonces, ¿cómo ir?

¿Corriendo, trotando, caminando, o aun más lento?

He corrido toda mi vida, mis pasos son largos. Pero a veces, me detengo en seco, y reposo, y es ahí cuando me tomas la ventaja.

(No te me vas a escapar, tiempo...)

Nadie entendía.

2007-08-02T19:25:00.000-04:00

6:50 de la mañana.

Sórdido.

Era lo menos que se podía decir de aquel dantesco espectáculo.

Un cadaver mutilado y dejado en plena vía pública.

Insólito.

Inaudito.

Nadie sabía como había llegado el cadaver hasta esa concurrida esquina del centro.

Las mujeres llegaban a vomitar.

Y era que el cuerpo decapitado de una mujer, de aproximadamente unos 25 años, yacía en la acera.

Los perros la rodeaban, y la gente los ahuyentaba.

Los curiosos sacando fotografías en sus celulares. Los niños trataban de ver, pero los adultos, consternados les impedían ver.

Nadie se lo podía explicar.

"Un muerto, frente a mi trabajo", decían unos. Otros, "pude haber sido yo".

Inexplicable.

Era lo que realmente era.

La sutileza de los rasgos faciales de la decapitada contrastaban con el espantoso charco de sangre que la cubría. El cuerpo, desnudo, mostraba mutilaciones en brazos, piernas y en el tórax.

La policía llegó prontamente. Cubrieron el cadaver. La Brigada de Homicidios llegó al lugar del suceso.

Una mujer desmayada recuperaba la conciencia.

Nadie entendía.

Los primeros peritajes señalaron que la mujer fue decapitada con un intrumento de hoja fuerte, al parecer, una hacha. Y las demás mutilaciones, fueron hechas con un cuchillo carnicero, al parecer bastante afilado.

Nadie entendía.

Imposible.

Luego, se cierra el telón, y la obra llega a su fin.

La víctima se levanta, y junto a los actores, al abrirse nuevamente el telón, se inclina, y hace una reverencia ante el público.

La ovación popular, llena la sala.

Se cierra finalmente el telón.

Suicidio

2007-08-01T14:33:00.000-04:00

Este semestre, me suicidaré académicamente hablando.

En serio.

Entre Procesal con Núñez, Civil con Cámpora y Núñez, Económico con Jaederlund, y Comercial, la vida se ve corta.

Habrá que aprobarlo todo, y con buena nota, ya que el lujo de que baje el ranking sería fatal.

(¿Qué me daparará el futuro?)

Back to School.

2007-07-30T12:04:00.000-04:00

Gracias a Dios estoy en la Universidad, y no en el colegio, de otro modo, habría tenido que planchar miles de camisas, pantalones, corbatas, el vestón, y el delantal de química.

Gracias Universidad por la diversidad.

Y bueno... ¿qué viene ahora?

(Paranoid Android - Radiohead)

Actitud.

2007-07-28T19:29:00.000-04:00

Esencia idéntica, forma distinta.

Pasé revista. Me dije: "A ver, a ver! Cortémosla de una vez por todas!".

Y creo que empieza a funcionar.

Ya está, me tiré al abismo, siento el aire en mi cara, fuerte, pero agradable y refrescante.

Costó tirarse, pero ya no hay vuelta atras.

Pretendo hacer de mi vida algo más alegre de lo que era, borrar del mapa a ese tipo narcodepresivo que hacía las veces de mi.

Quiero alcanzar el portal de la felicidad, siquiera rozarlo.

Aun no lo diviso, pero tengo la confianza de que pronto lo veré, y de que pronto lo sentiré.

Al final, es sólo una cuestión de actitud.

(Cloudless every day you fall upon my waking eyes, INVITING and INCITING me to rise ... And no one sings me lullabies, and no one makes me close my eyes, and so I throw the windows wide, and call to you across the sky) - Echoes, de Pink Floyd.

Bip Bip! (Silencio!!!)

2007-07-27T12:56:00.000-04:00

Entre medio de que escuchaba y no, tomé conciencia de mi postura. Estaba frío, y una espesa niebla me impedía ver hacia afuera de mi ventana (con suerte se veía el farol del alumbrado público). Abrí el ventanal de mi balcón (soy el afortunado dueño del balcón de mi casa, aunque sea bastante pequeño xD), y traté infructuosamente de ver algo. Me dio mucho frío, por lo que entré, y cerré el ventanal.

Bajé a la cocina a buscar algo de comer, encontré algo de pollo frío (cosa que me gusta) y un poco de tomate picado. Lo tomé, y junto a un vaso de leche cultivada, me los llevé a mi cuchitril. Mientras engullía el alimento, me dieron ganas de leer. El insomnio era potente, y solo leyendo creí que podría calmarlo. Pensé en un librote pesado, para que me inspirara sueño, así que bajé a la biblioteca de la sala, y tomé un grueso volumen de la historia del arte (tomo primero, Arte Prehistórico e Inicios del Arte Antiguo), y un enorme libro, titulado Música de Playa (de Pat Conroy). Empecé con el volumen primero de la Historia Universal del Arte.

Lamentablemente, debí haber elegido algo menos interesante, ya que se me había ocurrido leer sobre la pintura rupestre, y, bueno, el tema me fascinó. Así que terminé la lectura del grotesco tomo en aproximadamente unas 2 horas y media (a todo esto, esto sucedió alrededor de las 1:35 a.m.). Luego, procedí a leer el gigante libro de Pat Conroy (libro cuya aparición en mi casa es un verdadero misterio). Llegué a la página 256 alrededor de las 5:50 a.m., y caí rendido al sueño. De hecho, el libro era tan aburrido que sólo recuerdo la página en la que caí muerto.

Al principio, dormitaba, es decir, entre que dormía parpadeando pesadamente. Llegó el punto en el que llegaba al estado REM, pero un bocinazo me interrumpió el sueño. El vecino había chocado con un auto conducido por un joven en notorio estado etílico.

Bajé la escalera de caracol que conduce a mi pieza, abrí la puerta de entrada a la casa, y desde el pórtico, les grité que se callaran y nos dejaran dormir. Eran aproximadamente un cuarto para las 7 de la mañana de un sábado.

Luego del griterío, volví a mi alcoba, a tratar de dormir un poquito, aunque sea una hora. Pero mi mente, en un atribulado movimiento, no me permitió dormir, alegando que no descansaba con unas pocas horas de sueño.

Así que pasé en vela, comiendo galletas para no caer, y bebiendo café para no dormir.

Tercera vez que me ocurre.

(Si hubieras estado aquí, hubiese dormido como un ángel pensando en ti)

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2007-07-26T00:10:00.000-04:00

Para variar, bloqueo mental.

Tengo ganas de escribir, pero no encuentro "ideas inteligentes".

Me aburre tener que pensar y cranear como demente cada vez que quiero escribir, al punto en que pierdo la inspiración.

Y perder la inspiración es fatal.

Pierdo constantemente la inspiración para escribir, el bloqueo siempre está ahí, esperando para atacar.

No pierde tiempo, pero me lo hace perder a mi.

Odio estar así.

Quisiera tener una mente más clara, para captar mejor las ideas, para ser más creativo, para ser más espontáneo, y así ser "sorprendente".

Pero, debido a que, naturalemente nosoy así, tendré que contentarme con cranear como condenado para poder escribir bien.

(Pienso en ti, y todo parece estar mejor)

2007-07-24T16:57:00.000-04:00

Entremedio de altas ramas, justo al lado del gato que está en ese árbol, están mi dignidad, mi humanidad, mis sueños y fantasías, mi encanto y mi identidad, envueltas en un paquete de color café oscuro. Los escondí del mundo. No recuerdo muy bien porqué lo hice, tampoco recuerdo cuándo lo hice, ni cómo logré hacerlo (le tengo pánico a las alturas y el árbol es lo suficientemente alto como para ir, trepar, y dejarlos atados al tronco).

Nunca me lo pregunté, a decir verdad, simplemente lo hice. Tenía miedo de que la gente me conociera, de que la gente me hiriera, de que me causaran dolor. Ahora que lo pienso es estúpido, necio, hasta insensato. ¿Por qué alguien escondería las cosas buenas que tiene (o tuvo) del mundo? ¿Qué habrá sucedido para que tomara tan absurdamente drástica decisión?

La respuesta es a la vez obvia y desconocida. Llega a gritar, pero el grito es sordo y mudo. De nada sirven las especulaciones.

El motivo es claro. Miedo, temor, terror. A le gente, al daño que me podrían hacer, al daño que me hicieron.

Pero el tiempo ha pasado, y hace falta esos atributos perdidos en la copa del enorme árbol.

Y trato de sacudirlo, par que caigan algunos de ellos. He notado que algunos efectivamente cayeron, y ya los tengo conmigo, pero hay un remanente que queda allá arriba (casualidad de la maldita vida que sean los más importantes).

Y lo único que queda es subirse al árbol a sacarlos.

El tiempo ya no corre ni vuela, es más rápido que el viento, que la luz, incluso. Y queda muy poco.

Sólo queda subirse a esa secoya, a buscar lo que falta, perderle el miedo a las alturas, y lograr el objetivo final.

(Creía que lo iba a encontrarte, pero me encontré con el infierno en el camino)

Cuenta.

2007-07-23T12:08:00.000-04:00

Activos: haber pasado todos (bueno, casi xD) los ramos.

Pasivos: haberlos pasado con 4 (la mayoría).

Este semestre fue raro. Extraño.

Y bueno, flojeé como un descriteriado.

Y salí mucho.

Pero como Activo extra, estuvo conocer a otras personas, personas nuevas, quienes jamás pensé que conocerlas sería tan grato. Robinson, Michelle, la Izha, Sebitas, Alfonso, Nicolás, Ricardo, y tantos otros.

Agradezco a cada uno de ellos por lo buenos que son, por lo que me han dado, y por quienes son.

Un abrazo a cada uno de ellos.

Espero que este nuevo semestre sea mejor.

Out.

2007-07-18T22:21:00.000-04:00

Salí.

Por fin.

Ya no más Universidad hasta el 31 de Julio.

Es un alivio despertarse tan tarde, y con tanta propiedad.

Ahhhh, un respiro.

Lo malo, es que el tiempo es corto, y hay cosas pendientes, cosas que deben ser enfrentadas, y cosas que hay que hacer.

Just relax, and enjoy...

The End.

2007-07-14T17:30:00.000-04:00

Partiendo desde el final, bueno, todo era blanco.

Cero distinción entre los olores.

Remotísima posibilidad de salir del cubo.

La geometría en su máxima expresión.

Un cubo que encerrara a la mente.

Pasaban las horas, y el tiempo comenzó a embadurnarse de un líquido esponjoso color ámbar. Parecía inocencia en los ojos de un niño. Olía a sudor gélido. Se podían oír los engranajes del cerebro al moverse. Todo rodeado de una sutil capa de neblina, a veces laxa, en otras ocasiones, densa. Un respiro cortó la sinápsis que se daba a conocer.

Temblando, y con las manos hirviendo, salí al comedor. Una extraña estela de humo me seguía, asechándome y dándome a saber de que al primer movimiento en falso, atacaría sin piedad.

Llegando a la cocina, me percato de la fetidez del gas que inundaba el ambiente. Alguien, ni idea si deliberadamente o sin intención alguna, dejó la llave abierta.

Salgo a respirar algo de aire sin gas, entro a la pieza de mis padres, y veo estupefacto la silueta de un gato sobre la cama nupcial. Me mira a los ojos, un par de incandescentes ojos marrón no alejan su vista de los míos. Siento hielo en mi espalda, y es que hace tanto frío que el sudor gélido se congela con la temperatura ambiente.

No puedo más que arrancar de casa. El cielo, nublado y oscuro, no da tregua. Las luces del tendido público no prenden, y un aire de desolación se siente en el medio.

A todo esto, es en ese momento que me percato de que ando en mis pijamas, y me da mucho miedo volver a coger ropa, así que salgo así, sin más.

Ni un alma en las calles, los autos abandonados, las casas abiertas, no se respira vida por ningún lugar.

Cojo un cigarrillo, lo enciendo, y en la bocanada de humo que sale de mi boca se puede ver la muerte. Lo boto rápidamente, y en un grito ahogo mi desesperación.

"Todo es muy raro, ¿será el fin del mundo?", me pregunto.

Y la verdad es que no lo sé.

Sólo sé que estoy ahí, y que nadie más lo está.

Me siento en la acera, y me duermo, pensando que sería un sueño.

"Debo estar soñando", me digo. "Mañana todo será distinto... si, mañana es mejor...".

(Lapsus mental)

Mentira.

2007-07-14T00:49:00.000-04:00

Hace unos minutos me acabo de dar cuenta de la mentira más grande de mi vida.

No soy depresivo como siempre creí serlo.

Resultaba que simplemente era un "modo de exteriorizar mi rabia y frustración de porque las cosas no salieron como yo lo esperaba".

Así de simple.

No soy depresivo, guau! Aun no me lo creo.

Y quien sabe que más mentiras haya detras de esta coraza de protección inútil...

(No soy depresivo, sólo flojo)

El Viaje en Paracaídas.

2007-07-13T21:36:00.000-04:00

Frente a mi el abismo. Un paso en falso y la caída termina con mi vida. "Lo importante es caer bien", me dijeron. Todo está en caer bien. Da igual en qué posición, la cosa es no matarse.

Pienso en la caída. Muchos mueren en el intento (paros cardiorespiratorios, por regla general). ¿Será dolorosa?... Le tengo miedo al dolor... Pero he sufrido tanto, ya no queda más... Un poco más no será malo...

Renacer de entre las sombras.

Cual Fénix...

Emprender el vuelo...

El abismo es infinito, caer sería volar.

La caída, programada para el punto donde el rojo del cielo choca con el verdor del océano, no será muy larga.

Como un viaje, será como un viaje.

Recuerdo que de joven me gustaba Huidobro... Altazor marcó mi vida... Ese viaje en paracaídas, un viaje que en principio parecía no tener fin, un viaje que comenzaba alto, y terminaba en las mazmorras del centro de la tierra. Un viaje así será esta caída. Espero que mis nudillos no golpeen demasiado el aire al descender.

Y me lanzo.

El aire, fresco como una mañana de verano, como la brisa del mar, como un chorro de agua en el momento preciso, hace que el inicio sea del todo placentero.

Diviso mi casa desde aquí.

Estoy volando tan alto, como si fuera un cohete espacial.

La ionósfera se ve púrpura.

Da paso al camino de color amarillo.

Cruzo un arcoíris de sensaciones.

Mi tacto se confunde con mi olfato, y empiezo a oler nuevas cosas.

Todo empieza a perder sentido, siento que voy subiendo, cuando mi cerebro envía descargas eléctricas indicándome de que estoy cayendo a una velocidad increíble.

Ya nada tiene sentido, todo es simple, bello, inusual.

Lo recóndito del alma empieza a brotar sin que haya sido convocado.

Escucho a mi madre, llamándome a comer.

Y un halo de colores brillantes me ciega por unos momentos.

Puedo ver el mar.

Me siento tranquilo.

Todo en paz, todo en calma.

El mar convertido en una taza de leche, ni una sola ola, sólo el infinito que proyecta, y la calma que entrega.

Un atardecer carmesí se muestra ante mis ojos, algo cansados por los diversos colores que ha visto.

Canto una canción.

Las aves que vuelan alrededor mío me siguen en el canto... me percato de la cercanía con la tierra... comienzo a deslizarme, planeo un rato, y veo todo... A lo lejos se ve un villorrio cercano a una playa, donde pienso aterrizar.

El viaje, paulatinamente, empieza a terminar.

Tomo conciencia de mi estado, y me dispongo a aterrizar en la playa.

Caras familiares aparecen en la playa, saludándome, e indicándome por donde aterrizar mejor.

A fin de cuentas, "el aterrizaje lo es todo".

Y súbitamente despierto en mi cama, con la almohada babeada hasta el cansancio, y dado vuelta.

'Fue un sueño', me digo, y vuelvo a dormir.

El parche.

2007-07-12T11:52:00.000-04:00

En mi camino he pasado por muchos lugares.

A veces, saco fotografías, otras veces, compro postales. Y hay veces en que no quiero recordar ese lugar, por lo que me abstengo de conseguir algo que me recuerde ese sitio.

Por regla general, y dado de que mi viaje es mental, mis fotografías y postales son canciones o grupos, respectivamente.

Recuerdo una época de mi vida en la que coleccioné música variada. Hubo un tiempo en que escuché Hip-Hop (lo escuché, y qué? xD). Otra donde escuché Metal Aggro (una basura, ahora que lo veo), y otra donde encaminé el rumbo que sigo hasta el día de hoy, el Trip-Hop, del cual me declaro fanático y culpable de todo.

Y en este sitio, coleccioné sobre todo de un grupo en especial: Portishead.

Portishead representa una etapa muy larga de mi vida, no en cuanto a tiempo, sino en cuanto a duración mental. Me explico, me costó mucho salir de esa etapa, de hecho, aun me cuesta reponerme.

Nunca voy a olvidar esa mochila con ese parche, NUNCA.

Lo más cerca de estar bien y mal al mismo tiempo, sumido en un abismo de tortura fragante. Tortura amistosa, suave, y sedosa.

Una cara, una sonrisa, un cuerpo, un alma, nada más.

Ese parche que me cautivó, y del cual aun sigo siendo prisionero.

Ese parche que decía: Portishead.

Nunca lo olvidaré, y sufro por eso. El dolor inexpugnable, inalienable, intransigente e indecoroso.

Tantas noches de sufrimiento, de llanto en la almohada, de tortura psicológica.

No sé si alguna vez ese parche sepa de la existencia de este sitio, y si algún día lo sabe, bueno, que sepa que hacer.

Y yo, en el intertanto, tratando de superar ese trauma.

Esa tarde gloriosa, donde Be Yourself de Audioslave salvó la situación, donde por primera vez sentí el desate de esas dolorosas y pesadas cadenas.

Aun la veo pasar, aun pienso en el momento. Cada vez que me detengo a mirar, cual voyerista, cual imbécil.

Y el parche se fue, desapareció, pero las heridas siguen sangrando.

Figuras Geométricas.

2007-07-11T11:06:00.000-04:00

Alguna vez alguien me dijo que los abogados éramos los humanistas menos humanistas de todos. Que somos más parecidos a los Ingenieros que cualquier otro humanista. Es un hecho de que somos gente muy odiada por todo el medio (nos odian los ingenieros por ser humanistas, nos odian los humanistas por ser casi ingenieros, nos odian los médicos por sacarles plata, y bueno...).

Frente a esto, una amiga me dijo que somos como figuras geométricas, y eso me interesó.

Los humanistas, dijo, "somos como círculos", porque aceptan casi todo. Los Ingenieros, en cambio, dijo, "son cuadrados", porque todo debe ser lógico, todo debe cuadrar, el resultado debe ser el mismo. Y los abogados, dije, que éramos "triángulos", porque somos aun más cerrados que los ingenieros, pero disimulados. Pero no es tan así. Creo que somos "hectágonos", a decir verdad, porque aceptamos un poco más que los ingenieros, y somos casi circulares, pero también debemos entender la lógica interna de las cosas, aunque el proceso es más fácil, dado que no hay necesidad de cuadrar el concepto dentro del molde, pero si la necesidad de entender las cosas.

Y es rara esta forma de ver a los humanos, de acuerdo con figuras geométricas.

Me pregunto que tipo de figura seré, si tuve romances con la medicina, la matemática y finalmente me fui con el derecho...

Combinación y utilidad (matemática pura)

2007-07-09T17:24:00.000-04:00

Dos átomos que se unen.

Reacciones posibles:

a. Adversa, los átomos se separan de inmediato.

b. Positiva, los átomos se unen formando una molécula (H2)

c. Utilidad, los átomos se unen con el propósito de conseguir un fin mayor que la simple unión (H2O).

En esta vida, hay un criterio siempre presente. Un criterio que me intriga y que me hace pensar. Un criterio que encuentro donde quiera que veo.

Se le conoce como "utilidad".

Hay quienes lo critican, porque pone las cosas en un punto de vista estríctamente numérico, o de producción de mejorías, o de satisfacción. Y hay quienes no le dan importancia a la consecuencia, o mejor dicho al punto de vista, y se preocupan del fondo, del resultado. Me considero de la segunda posición.

Todo en este mundo se combina o tiene vínculos con otra cosa, primeramente en función de la utilidad que la unión o alianza produce. El Hidrógeno Molecular se combina con el átomo de Oxígeno, por su atracción electrónica, pero en aras de formar la molécula de agua. Dos personas se juntan por el amor que ellas se tienen, pero por lo que podrían llegar a fromar, o por lo que podría suceder. Uno estudia no por estudiar, ni por saber más, sino que por los beneficios que el estudiar le pruduce. Todo se resume en el resultado, todo es medio para conseguir algo. Uno da, si es cierto, da sin pensar en que va a recibir, pero está comprobado que el inconciente siempre 'espera recibir algo a cambio'. Nada en esta vida es dejado al azar.

Así como yo publico para que la gente postee, o la gente anuncia su blog para que le posteen, o yo le pongo tinca al examen de Administrativo para que el promedio no caiga, o cualquier otra cosa.

Todo tiene utilidad, siempre. no existe lo inútil, hasta la introspección es útil, hasta el querer a otro lo es. No existe el azar. Todo sigue una estricta lógica matemática. el mundo fue creado matemáticamente, una ecuación perfecta que no dejó nada al azar.

2007-07-06T21:53:00.000-04:00

En tanto que estoy, entanto que pienso, en tanto que me craneo por mi existencia, en tanto que respiro, un ánima me roba el aliento.

Azul eléctrico.

Gris brillante.

Beso caliente.

Gruñido bestial.

Solo espero sentado en el paradero, mientras me cago de frío.

Todas esas noches vienen a la cabeza.

Dolor y placer cambinados son brutales.

Imposible respirar.

Rojo furioso.

Blanco invierno.

La primavera me llena de alegrias. Resfriado la paso pensando en ti.

Platillo volador.

Tentempié provocativo.

Un pecado imposible de borrar.

La memoria no acompaña.

Animales en la jungla

2007-07-05T16:22:00.000-04:00

Las luces sombrías recorren el patio abandonado. Una tenue columna de humo se asoma por entre los recovecos. Es una fogata, que hacen los hombres de gris. Paracapear el frío de la ciudad, para tener algo de humanidad. Sus rostros demacrados y curtidos por el frío y el sol de mediatarde, parecen verdaderas máquinas, cuales robots salidos de fábrica.

Y los hombres de gris, que deambulan por las calles del centro, buscando pan para comer, agua para beber y un poco de vino para olvidarse de que existen.

Los veo cuando paso caminando por cada esquina, los veo cuando la micro pasa lenta, los veo en los reportajes de las noticias, y no los comprendo. ¿Son humanos, son hombres como yo? La respuesta es evidente, tan absurda, pero con tanto sentido.

Y la realidad absorta, entre el fútbol, y los ataques terroristas de medio oriente, olvida a estos pedazos de humanidad, a estos hermanos, de los cuales se acuerda en ciertas fechas.

Humanidad, ¿existe? La respuesta fue en algún punto de la historia certera. Ahora ya no lo es tanto. Como en la postmodernidad, todo es cuestionable, así lo es la Humanidad.

"¿Soy acaso guarda de mi hermano?", dijo Caín a Dios en el Jardín del Edén. Así también respondemos nosotros, con tanta o más seguridad que el mismo Caín. El primer asesino. La sangre de Abel clamaba a Dios desde la tierra, y Dios nunca la olvidó.

Seremos juzgados por nuestras acciones, de eso no hay duda... (¿o sí?). Y la verdad es que si seguimos así como vamos, todos en fila al infierno, hasta Caín tendrá perdón, mas la 'Humanidad', ella no será perdonada.

Sus ansias de poder, su sed de gloria, su hambre de corrupción, impiden el paso de ella, no la dejan avanzar, y la hacen retroceder, hasta el punto de congeniar con Caín, el primer asesino.

Somos bestias vestidas de terno y corbata, con enormes vehículos, relojes caros y vidas apacibles. Jaguares, Leones, Tigres, de todo hay en esta selecta fauna. ¿Y dónde quedó el hombre? Perdido en el camino de la evolución, después de la burocracia de más allá de la meritocracia. En algún lugar de mi felina piel, en algún lugar de mi canina anatomía, en algún lugar se encuentra mi humanidad, entre mis garras y mi mp3. Somos hombres vestidos de animales. La moda lo impone, mientras más formal, más animal. Y muchas veces olvidamos nuestra 'Humanidad', para dejar ser al tigre o chacal externo.

¿Y qué vamos a hacer?

La respuesta es personal, pero la comodidad prima...

Ava adore.

2007-07-04T18:59:00.000-04:00

El amor es enfermizo
No lo puedo comprender
Me es ilógico
Imposible de explicar

Cosa rara
Antes hablaba de amor
Ahora hablo de indiferencia
Antes predicaba de sus bondades
Hoy predico de sus maldades

En tí veia a un ángel
En tí me sentía hermoso
En tí me veía a mi mismo
En tí sentía algo que jamás sentí
En tí la maldad no existía
En tí fui feliz
O conocí la felicidad

Miles de atardeceres te lloré
Miles de amaneceres te esperé
Miles de gritos al cielo di
Miles de contestaciones no recibí
Y millones de no!
Con un eco que se prolongaba al infinito

Te di mi vida
Te di mi juventud
Te di mi alma
Te di mi riqueza
Te lo di todo
Y que recibí...
Un grosero no
Un horrendo vete
Y una pateadura del demonio

Si nadie te amo como yo te ame
Si vives quejándote de que no tienes lo que quieres
Si vives en la displicencia
Si tu corazón no es capaz de amar
Entonces me marcho

Sé que con el sol me iré
Sé que hay algo mejor para mi
No tu cariño malo
No tus gritos
Ni tus golpes
Ni tus insultos
Ni tu indiferencia

Y es que el alma que te di, la botaste
La riqueza que te regalé, la desperdiciaste
La juventud que te di, la inutilizaste
Y la vida que te entregué, la rechazaste

Y ahora yo, moribundo
Lleno de llagas
Errático
Pobre como una rata
Lamentando haberte conocido
Maldita puta!
Te lo di todo y no me supiste apreciar
Dios te castigará
Con potente voz
Y sabrás...
Que con el corazón de un hombre
No se puede jugar

Turno.

2007-07-03T16:51:00.000-04:00

Bueno, vistos y considerando que me HA TOCADO la tarea de escribir sobre mí, trataré de sintetizar brevemente una idea vaga sobre lo que soy, sobre lo que me gusta y sobre lo que quiero ser.

Mi vida es simple, nada del otro mundo, vivo en Puente Alto, estudio Derecho en la Universidad de Chile (como si nadie lo supiera), aficionado a las ciencias médicas, físicas y en parte a la matemática. Soy frustrado en muchas cosas, tales como Filósofo, Médico, Matemático y Literato. Pero resulté bueno pal' Derecho. Al menos eso refleja que me siga gustando la carrera (y-no-solo-por-la-plata).
Desde chico pertenezco a una religión, conocida como la religión "Mormona" (a.k.a. "Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días"), de la cual fui muy devoto durante casi toda mi vida, salvo durante los últimos meses, en los cuales he vivido una severa crisis espiritual-racional. Antes tenía la película clara: existe una vida después de ésta, es posible ganar la vida eterna y las familias pueden ser eternas. Pero ya no es tan así, mi mente atribulada por la lógica me impide aceptar lo que una vez supe. Cuestiono todos los dogmas de mi fe, y me da lata eso, ya que antes vivía placenteramente, pero cuando conocí lo que en mi iglesia llaman "el Mundo", bueno, todo cambió.
Toda mi vida he sido formal, tanto en el trato como en la apariencia. No es raro verme de terno y corbata durante los días de calor. Produzco reacciones raras en la gente, como si yo fuera un pedante, o un loco, o simplemente un tipo formal, así sin más ni más. Siempre me ha fascinado la vestimenta. Soy de ese tipo de personas que primero piensa en como verse, y después se ve. V. Gr.: pienso en como me vestiré hoy, pruebo la ropa, y me convenzo de lo que veo en el espejo, de ahí, salgo a la calle (claramente eso hago en los días en que estoy solo en casal, dado que no hay quien me impida vestirme como plazca).
Soy melómano en potencia. Si hay algo que ame de este mundo, es la "buena música". Artistas como Portishead, Blur, R.E.M., Radiohead, The Beatles y otros han marcado mi percepción de la música. Así como amo la "buena música", detesto la "mala música", que es prácticamente toda la música que no escucho (llámese Reggaeton, Romántica en español al estilo de Luis Fonsi puaj!).
De lo anterior, se desprende una de mis principales características: soy super tolerante, salvo en los temas anteriores (música y vestimenta). Eso es algo que choca con mi iglesia, ya que, como muchos saben, mi iglesia es Proselitista, es decir, que llama a todos a unirse a ella, al grado de convencer a los demás de su veracidad. Yo creo personalmente que cada persona debe decidir por si misma, y nadie debe interferir en su libre elección, menos que todo por medio de convencer que una iglesia es la verdadera y la otra no, Todos somos libres de hacer lo que se nos plazca, en la medida de que no interfiramos en la libertad del otro. Ese es un principio de convivencia universal.
Soy celoso, super celoso (al menos con mis hermanos, en general). Detesto con toda mi alma a los: ratones (roedores en general), arañas, abejas, perros grandes (más que detestarlos, me dan terror), y muchas otras cosas más.
Y bueno, para finalizar, soy muchas otras cosas, dependiendo de la ocasión. Lo suficientemente ególatra como para tener este sitio, lo suficientemente depresivo como para hablar de los temas que hablo y lo suficientemente gracioso (opinión de otras personas) para hablar de ciertos temas.

La verdad es que ni siquiera yo mismo me conozco a cabalidad. Hay muchas cosas que no he descubierto de mi. Cosas que yo creía imposibles en mi, se hicieron realidad, cosas buenas, y otras no tanto.

Y bueno, la vida es así, cambias todos los días.

Y bueno, debido a que mi lista de contactos no es muy grande que digamos, y ya tienen tarea la Vivi y la Marita, la tarea ahora va para la Izha, la Maripa y a Pancho.

Winter time.

2007-06-30T20:23:00.000-04:00

Es el invierno, impetuoso, gélido hasta calar dentro de los huesos.

Es la estación blanca.

Nieve y hielo se confunden en un mar de humedad y baja sensación térmica.

Es el tiempo donde salen las cosas que se ocultan en el verano, los abrigos, bufandas, calcetines gruesos, pantalones, polerones, chalecos, en fin, mucha ropa ( a veces tanta que atisborra el closet).

Es el tiempo donde el oso hiberna. Donde hay más ganas de dormir. Donde levantarse temprano es un verdadero crímen. Donde cuando respiras, sale vapor de tu boca.

Es el tiempo donde todo se congela, donde todo parece más frío de lo que es. Donde no hay forma de capear el frío, salvo por un único medio ( a veces hay más, pero para la gente como yo, solo existe éste): abrigarse y proporcionarse calor.

Y las maneras de hacerlo (proporcionarse calor) son escasas. Están las estufas, la fricción, el abrigarse mucho, el quedarse en cama, el no salir de casa, en fin...

Y bueno, lo único que queda en este momento es abrigarse...

Gustos.

2007-06-27T11:42:00.000-04:00

Siempre he sido ecléctico.

Siempre me ha gustado casi toda la música.

De hecho, me considero un pseudo melómano.

Y la verdad es que es así, pero hay épocas en las que me bajan sentimientos, sensaciones con la música. Épocas donde quiero escuchar un tipo X de música.

Por ejemplo, en este momento estoy entre una mezcla de Grunge con Ópera y música clásica variada, junto con algo de Pop ochentero.

Grupos o cantantes relacionados: The Smashing Pumpkins, Nirvana, Pearl Jam, Veruca Salt, Carmen, Ave María, Turandot, mucho de Beethoven (Sinfonías 3°, 5°, 7°, 8° y 9°), Mozart (Requiem), Bach (Air), Strauss (Danubio Azul), Debussy (Claro de Luna), Tchaicovsky (Obertura 1812), Pet Shop Boys, Devo, Duran Duran, etc.

Es curioso tener esto de las épocas.

Debe ser por mi padre.

Él es super temperamental para la música. Hay momentos en que solo escucha la Radio Corazón, otros en que se va a la Infinita, Duna, o Zero, y otros en que se degrada con la Hit o la Carolina.

Somos gente temperamental, aun así, sigo con Faith No More hasta el fin. Son mi ruta de camino, mi acompañante en las horas de aburrimiento, mi manera de decirle al mundo que se vaya a la mierda, que soy rockero y que todo es una bosta.

Y es que en gustos, creo yo, aún no hay nada escrito...

Días

2007-06-26T10:52:00.000-04:00

Simplicidad.

Hay días en que quiero tirarlo todo, en que no me siento muy bien, en que la depresión latente surge, casi espontáneamente. Esos días, oscuros y grises, donde no hay vida más allá de la puerta de mi casa, donde la luz se esconde en cada rcoveco de mi habitación, donde la sensación de bienestar se disipa y desaparece, esos días son una carga para mí. Bosta de ser humano, letargo prolongado.

Complicidad.

Hay otros días, sin embargo, donde el sol sale de entre medio de las nubes. Esos días, algo más cálidos que los otros, donde los rayos de luz penetran en mi habitación, donde se divisa vida, y donde brotan botones de rosas en mi jardín, esos días, son donde me hago cómplice de lo que sucede en el mundo. Donde la tibieza del aire me hace sentir que estoy vivo, y que no soy un autómata como creía, de que no estoy como un zombie, de que la sangre corre por mis venas.

Autenticidad.

Hay otros días, en que la luz definitivamente llena la habitación, donde veo por mi ventana como el mundo frenéticamente se mueve, donde la vida brota sin cesar, y donde las flores de mi jardín están en su pequeño paraíso terrenal. Esos días, siento que me contacto con el resto de la vida, esos días, tengo plena conciencia de mi condición en el mundo, tengo conciencia de mi enorme potencial para ser feliz, e incluso llego a dar pasos para llegar a serlo. Esos días estoy de muy buen ánimo, incluso puedo decir que soy feliz en esos días. Soy auténtico, soy yo mismo.

Plenitud.

Y hay una clase de días, donde la felicidad no puede ser más. Donde me siento irrandiante de luz, donde me siento un cuerpo celestial. Son pocos esos días, escasísimos, pero cuando llegan, soy pleno, ya no estoy vivo, soy.

Días como estos lo tienen todos.

Solo hay que saber como enfrentarlos.

Castigo.

2007-06-23T15:19:00.000-04:00

El sol en una mano

La luna en un destello

Todo el mundo en una mirada

No caigas ante la tentación

Resiste

Con todas tus fuerzas

No cedas

No des a torcer el brazo

Mañana será mejor

Mañana ya no estarán

Mañana…

Es que los vi.

Es que me intimidaron

Es que no pude resistirme

Es que, es que…

Puras excusas

Acepta el castigo

Vive el castigo

Sé hombre

Faltaba una hora para el amanecer

Tú estabas ahí

Tu carne reposaba sobre mi piel

Tu sonrisa inconfundible me absorbía en un torrente de deseo

Si pudiese hacer que este momento fuera eterno

Lo daría todo por ti

Lo amaría todo por ti

Lo dejaría todo por ti

Detrás de mi prisión de cristal

Está mi alma moribunda

Llena de llagas y sarpullidos

Imposible de redimir

Los milagros no existen

Ficción

Ilusión

El Castigo es eterno

Nada que hacer

Resignación maldita

Un momento de silencio por los caídos

Muestren respeto

Sean corteses

Sean amables

No muestren la hilacha

Y es que no es una hilacha, es un telar malhecho

No hay educación

Falta completa de modales

Insana postura

No queda más que tratar

Vive el día

Que pronto acaba

La noche ya viene

Y en la noche, nada se puede hacer

Solo dormir

Resignación maldita

Las estrellas son nuestras compañeras

En esta cruzada de dolor

El Castigo será eterno

Per sécula seculorum

Cosa de Esperar...

2007-06-20T11:29:00.000-04:00

¿Por qué me pasan estas cosas a mi?

¿Por impaciente?

¿Por desesperado?

¿Por tonto?

La cosa es que me pasó.

Fue horrible, vi como se iba la oportunidad.

Pasó delante mío, y no la aproveché, y bueno, es que iba en otra cosa. Pensando y pensando.

Y por impaciente me pasa.

Pero la verdad es que al menos llegué a casa sano y salvo.

Pero pude haber esperado... unos minutos más, y la micro hubiese pasado...

Pero de impaciente tomé el carísimo colectivo...

Frescura.

2007-06-19T12:41:00.000-04:00

Después de la lluvia, hay un olor tan delicioso en el ambiente.

Es la frescura, una mezcla de olores (tierra húmeda, pasto mojado, la misma humedad destilada en gotas que caen incesantemente, etc.). Y esa mezcla es una de las cosas que a la gente le gusta.

Siempre que hablaba con una amiga (ella se sentirá ipso jure aludida), me decía que una de las cosas que más le gustaba, era salir después de la lluvia, a oler el ambiente, y ese olor la hacía feliz.

Y yo le decía que eso era absurdo, que era hasta tonto.

Bueno, tonto yo, que no me había dado cuenta de eso.

Y es que antes, yo cuando paraba la lluvia no salía, porque caía el frío. Y no es que no me guste el frío (lo prefiero antes que el calor), pero molestaba el frío intenso. ahora ya no me molesta tanto, y vale la pena salir y gozar de una bocanada de ese divino olor.

Revive, o hace revivir sensaciones muertas, como las fantasías, el gozo y la alegría.

Me gusta ese olor, al menos como placebo. Hace bien, mi mente lo canaliza como un bálsamo.

Y los bálsamos son buenos.

Bueno, me iré a oler más de eso... En una de esas revive mi sentimiento de superación...

Reencuentro.

2007-06-18T15:24:00.000-04:00

Vistos, y considerando la cada vez más escasa ocurrencia de "iluminados" (llámese a la gente que postea, ya que sé que hay gente que lee, pero que cree que no es muy "smart" como para postear algo decente, y siendo que yo, en ningún momento les he dicho que se abstengan de postear, da igual... Publicaré algo de mi colección.

El Metro de Santiago, Estación Universidad de Chile. Un joven venía saliendo de la universidad, con mucha prisa; al bajar resbaló, y cayó al gélido suelo de baldosa antigua. Una joven de tímida voz lo ayuda a ponerse de pie, y seguir su marcha. El joven le agradece por el gesto, y se encamina al andén, para tomar el tren de regreso al hogar. Llega el tren, atestado de gente; logra entrar, y se afirma al pasamanos. El pito suena, las puertas se cierran, y el tren se pone en marcha. Al ponerse en marcha el tren, el joven trata de recordar el rostro de la jovencita que lo ayudó a pararse. Tenía rasgos caucásicos, al parecer ojos de color pardo y miel, pelo largo de color castaño, rostro ovalado, vestía un corsé con delicados encajes y una bella falda de tul. De lejos se veía como un ángel, lo único que le faltaba para serlo, era la aureola. Inmediatamente se dio cuenta que aquella era la mujer de sus sueños. El Metro estaba en la Estación Universidad Católica, y el joven salió abruptamente del tren. Corrió escaleras arriba, pasó al otro andén, y esperó impaciente el tren de regreso. Estuvo tres minutos esperando el tren. Cuando llegó, entró de la misma manera al tren.

Cuando llegó a la Estación Universidad de Chile, bajó corriendo, y fue al lugar donde ella lo había levantado. Por una de esas casualidades, ella aun seguía ahí, como si lo hubiese estado esperando desde siempre. El trató de hablarle, pero ella lo llamó por su nombre, y lo abrazó fuertemente. El quedó perplejo ante tal situación. Ella le preguntó por su vida; y luego le preguntó si sabía quien era ella. El le contestó que no lo sabía, que no se acordaba. Ella le dijo que era Ella, su amiga de infancia. El, en ese instante, se acordó de ella, y la abrazó tal como ella lo había abrazado a él, y le preguntó si se tomaría un café con él, para rememorar aquellos recuerdos de juventud.

Salieron del Metro por Ahumada, y entraron el un agradable café. Ahí ellos recordaron las experiencias que vivieron juntos, se contaron el uno al otro lo que había sido de sus vidas, luego de salir del colegio (el siguió estudiando medicina, y ella, teatro); y, más tarde, se dieron sus números telefónicos respectivos. Quedaron de llamarse, y se despidieron. Ella tomó una micro; él, el Metro. Dos vidas que en un momento de trivialidad se reencuentran.

Reflexiones en un Mc Donald's.

2007-06-18T12:00:00.000-04:00

Este fin de semana fue de locos.

Pensé que sería uno más, aburrido, lleno de sueño y de nada-que-hacer.

Pero creo que me equivoqué.

Todo partió el viernes, en lo que podría decir, fue un día feliz.

Me levanté tarde, dormí rico, y anduve de muy buen ánimo ese día.

Cuando llegué a la U, me puse a estudiar Procesal (tenía prueba de Procesal a las 6 p.m., el día en que salía de clases), pero estudié, y sabía la materia. Después, cuando diaron las 13:30, fui a ver la presentación de danza árabe, y fui requete-contra-ultra feliz.

Babeé como un cerdo, pero fui feliz.

Acto seguido, retorné a estudiar.

Y entendí todo, hablé con mis amigos, la pasé bien, fui a dar la prueba, me fue relativamente bien (pa un 5, muerto de la risa me da), y después, fui al carrete de fin de clases en el frontis de la facultad, la pasé bien, tuve que llevar a un amigo que estaba ebrio a su casa. Pero fue un buen día.

Al día siguiente me levanté tarde, dormí rico, nuevamente, y esperé para ir a carretear a la casa de una amiga.

El carrete estuvó buenísimo, tanto así que cortaron la luz, tipo 4 a.m.. Después, fui con un amigo, a un Mc Donald's, a comer, y ahí reflexioné sobre mi vida, sobre lo que estaba haciendo, y sobre lo que debía hacer. Evidentemente que sé lo que debía hacer, pero fue en ese momento, comiendo un Doble Cuarto de Libra con Queso, muerto de frío, y ameno por una conversación, que me dí cuenta de lo que debía hacer.

Pretendo poner en práctica lo que dije.

Fue un buen fin de semana, ya que a la mañana siguiente, no fui a la Iglesia, y dormí millones de horas, tantas que me levanté hace sólo un rato.

Dormir hace bien, y comer, mejor.